Dann eben hier...

Vorherrschendes Gefühl für 2011?
Alles bleibt so, wie es ist. Weder gut noch schlecht.

2010 zum ersten Mal getan?
Ein Auto auf meinen Namen angemeldet.

2010 nach langer Zeit wieder getan?
Mit Annett abgehangen.

2010 leider gar nicht getan?
Ähm....die Welt bereist.

Wort des Jahres?
AKW-Laufzeitverlängerung *grr*

Zugenommen oder abgenommen?
Es geht immer rauf und runter.

Der hirnrissigste Plan?
Mich bei BFS zu bewerben.

Der beste Sex?
Madame belieben zu scherzen...

Die teuerste Anschaffung?
Das Auto und seine Folgereparaturen.

Stadt des Jahres?
Mühlhausen in Thüringen.

Alkoholexzesse?
Nein, bis jetzt noch nicht, aber ich hab ja noch ein paar Stunden.

Davon gekotzt?
Wir werden sehen.

Haare länger oder kürzer?
Erst länger, dann kürzer.

Kurzsichtiger oder Weitsichtiger?
Weitsichtiger (0,75 auf beiden Augen)

Mehr ausgegeben oder weniger?
Ich hatte mehr Geld, also mehr.

Höchste Handyrechnung?
25 €

Krankenhausbesuche?
Kein einziger.

Verliebt?
So weit kommts noch.

Getränk des Jahres?
Coke Zero.

Essen des Jahres?
Zunge.

Most called Persons?
Fianna.

Die schönste Zeit verbracht mit?
Ostern bei Fianna war schön (auch, wenn ich dort nicht auf die Toillette gehen kann -spült nicht richtig, krieg ich Kackhemmung-, kein anständiges Kissen und keinen Schlaf kriege und mir New Moon angucken musste!)

Die meiste Zeit verbracht mit?
Mit Lara. Immer Lara. Gezwungener Maßen.

Song des Jahres?
Fällt mir auf Anhieb nix ein.

CD des Jahres?
Keine gekauft, keine geschenkt bekommen.

Buch des Jahres?
Dein Wille geschehe - Michael Robotham.

Film des Jahres?
Kick-Ass.

Konzert des Jahres?
Zetermordio - Sabine

TV-Serie des Jahres?
Da ändert sich nicht viel.

Erkenntnis des Jahres?
Ich bin alt.

Drei Dinge, auf die ich gut hätte verzichten können?
Autoreparaturen, Arbeit, Menschheit

Nachbar des Jahres?
Ich bin froh, wenn ich keinen von denen sehe.

Beste Idee/Entscheidung des Jahres?
Neue Schule für Julian zu suchen.

Schlimmstes Ereignis?
Die Aussicht auf einen baldigen Tod.

Schönstes Ereignis?
Trotz allem der Autokauf.

Die wichtigste Sache, von der ich jemanden überzeugen wollte?
Als würd ich mir die Mühe machen.

Das schönste Geschenk, das ich jemandem gemacht habe?
Ich schenk nix! Aber Lara sagt, der Furby.

Das schönste Geschenk, das mir jemand gemacht hat?
Wäschetrockner von Mutti.

Der schönste Satz, den jemand zu mir gesagt hat?
"Das kostet 10,47 €."

Der schönste Satz, den ich zu jemandem gesagt habe?
Ich bin nicht in der Lage oder Willens irgendwem was Schönes zu sagen.

Neue Freunde?
Nicole, Jasmin, Michael I, Michael II, Vroni.

Gute (oder schlechte) Vorsätze für 2011?
Alles bleibt so, wie es ist. Weder gut noch schlecht

Makaber, makaber....

Ich: "WOW! Geiler Fernseher! Wen haste dafür umbringen müssen?"
Annett: "Meine Mutter."

(Hintergrundinfo: Annetts Mutter ist vor einem Jahr gestorben.)

Fast geschafft...

Weihnachten hätten wir also schon mal einigermaßen über die Bühne gebracht. Eigentlich sollte ich ja gar nicht hier sein, sondern bei Fianna. Trotz Sprungs in der Scheibe, trotz Beule in der Tür, trotz des Wetters. Aber niemand hat mit Manson gerechnet. Manson, dem am 23. Dezember einfällt, dass er nun ein vollwertiger Kater ist und sofort anfängt, sich wie ein Blöder durch die Wohnung zu markieren. Nicht nur hier nen Spritzer, da nen Spritzer, nei-en! Sondern immer und überall und in Mengen, dass man sich fragt, wie so viel Flüssigkeit aus einer so kleinen Katze kommen kann. Über Weihnachten haben aber alle Tierärzte zu, als musste der doofe Kater Weihnachten im Bad verbringen. Gefällt ihm natürlich nicht, aber wer über so wenig Selbstbeherrschung verfügt, hat es nicht anders verdient. Am ersten Weihnachtsfeiertag waren wir bei meiner Mutter. Ein schönes Mittagessen gab es, nettes Kaffeetrinken und die Erkenntnis, dass das Elterndasein für jeden so seine Schattenseiten besitzt. Wirklich, mein Neffe ist herzallerliebst. Total nettes, lustiges Kind. Aber schwerer zu hüten als ein Sack Flöhe. Und wenn er etwas nicht will, dann will er nicht. Da springt er schon während des Kuchenessens auf, will alles an Naschkram probieren (laut Mutter isst er schon die ganze Vorweihnachtszeit nichts anderes als Schokolade), schmeißt es nach einem Bissen weg und verlangt etwas anderes. Ich dachte zurück an die Zeit, in der mein damals noch kinderloser Bruder verkündete, er würde später bei seinen eigenen Kindern hart durchgreifen. Klaaaar. *gehässig grinst* Irgendwann fragte ich: "Klappt wohl nicht so ganz mit der Konsequenz?" Also ich fühlte mich großartig, weil meine Kinder sich so tadellos benehmen können. (Klar, Zuhause sind sie randalierende, ungehorsame Monster, aber da ist ja keiner bei, muah ha ha) Jetzt, wo sie Vergleichswerte hat, ist sogar meine Mutter der Meinung, meine Kinder wären ganz fabelhaft geraten. Und sie hat nur 16 Jahre gebraucht, um das zu bemerken. Ich persönlich empfand meinen Neffen als ausgesprochen unterhaltsam, wenn er mit unserem Weihnachtsgeschenk, dem Krokodil, von einem zum anderen wetzte und "Beiß! Beiß!" schrie oder nach anfänglichem Fremdeln mit jedem Knuddeln wollte. Sogar mit mir, obwohl mich kleine Kinder meistens nicht mögen (aber das lag wohl dran, weil ich den vom Kroko zerfleischten Schwerverletzten am Überzeugendsten rüberbrachte). Aber ich bin ja eh der Meinung, die erziehen sich von selbst. Solange sie nicht zündeln oder Tiere quälen, sollten sie machen können, was sie wollen und am Ende kommt schon irgendwie was Brauchbares bei raus. Die Fahrerei war eine Sache für sich. Schneeglatte Straßen im Mittelgebirge sind halt net ganz so kfz-freundlich. Den zweiten Feiertag haben wir gammelnd verbracht. Was willste da schon groß machen? Dafür kam ja genug Zeug im Fernsehen. Joah und das war halt unser Weihnachten. Morgen um halb neun darf ich den Pinkel-Kater zum Tierarzt schaffen und dort wird er dann seiner Männlichkeit beraubt, auf dass er aufhören möge zu markieren. *Daumen drück*

Weihnachtseinkäufe und eine Lara am Rande des Nervenzusammenbruchs...

...doch lasst mich am Anfang beginnen. Heute war es also so weit: Ich musste mein Auto ausgraben. Das stand bereits seit einer Woche unbewegt an Ort und Stelle, komplett eingeschneit und von den Räumfahrzeugen zugeschüttet. Grob geschätzte 1,70 m Schnee - nur noch die Spitze der Antenne guckte raus. Um mir nicht unnötig Arbeit zu machen buddelte ich erst mal die Fahrertür aus und startete den Motor Probe. Der sprang sofort und ohne zu zicken an. Das gab Hoffnung, also fing ich an zu buddeln. Ein halbes Stündchen später war es geschafft, ich stieg ein, fuhr los.... und wie nicht anders zu erwarten informierte mich mein Sohn gleich darüber, dass sie das Hinterrad nicht drehte. Nicht mit mir! Ich stieg aus und trat ein paar Mal kräftig gegen das widerspenstige Rad und voila...ging doch. Wir konnten also los, Geschenke kaufen. Ich habe es mir heuer sehr einfach gemacht und nur Gutscheine besorgt. Die Kinder durften sich auch noch was aussuchen (zusätzlich zur Wii, die sie ja nu schon haben). Naja...zumindest Sabine und Julian durften sich noch was aussuchen, Lara hat ja ihren Furby nun auch schon. Julian erwählte sich - keine große Überraschung - Need for Speed Carbon und Sabine drückte sich ne nervtötende Stunde vor dem Spieleregal herum, bis sie endlich das Spiel aussuchte, dass sie schon von Anfang an haben wollte. Monopoly. Dazu gleich noch was. Zunächst lasst mich meine Kleine in den Himmel loben für ihre Bescheidenheit und Genügsamkeit. Vermutlich hätte jedes Kind versucht, auch noch was rauszuschlagen....Lara nicht. Schließlich kam sie ganz schüchtern mit einem winzigen Plüschhamster an, Mangaaugenmodus on, und meinte: "Guck mal...ist der nicht süß? Kostet nur 2, 50€." Gut, dachte ich mir, den kannste ihr lassen (wir erinnern uns: Sie adoptiert ja ständig irgendwelche Plüschviecher). Zwei Minuten später tauchte sie schon wieder neben mir auf. Noch einmal denselben Hamster, in einer anderen Farbe, in der Hand. "Ich nehme lieber den. Der ist hässlicher, den kauft sonst bestimmt keiner. Und weißt du was, Mama? Der ist sogar einen Cent billiger. 2,49€." Wir waren dann ruckizucki mit den Einkäufen durch (sogar was für Fianna und Anhang gefunden, nix Großartiges, aber witzig *g*), genehmigten uns noch ein Gyros - das ist Einkauftradition bei uns - und fuhren wieder nach Hause. Dort musste natürlich das Monopoly sofort ausprobiert werden. Nach den ersten Runden sah ich schwarz. Ich hatte gar nix. Nur einzelne Straßen. Jaha, aber doch Straßen, die von den anderen gebraucht wurden und sich prima tauschen ließen, so dass ich letztendlich wenigstens die Orangen und Gelben komplett hatte. Sabine freute sich einen Ast über Parkstraße und Schlossallee und prophezeite uns anderen Tränen, wenn wir todsicher verlieren würden. Lara hatte immer Grün, Lila und die Versorgungswerke und Julian den Rest, inklusive aller Bahnhöfe. Und dann gings los. Irgendwie latschte jeder jede Runde auf meine frisch bebaute Goethestraße. Es dauerte keine 10 Minuten, da hatte Lara heulend die Runde verlassen und schickte uns ihren Zsuzsu-Hamster mit einem Schmähbrief voller wüster Beleidigungen rein. Sabine begann, wie sie es halt immer tut, wenn sie zu verlieren droht, zu bescheißen, versuchte, sich an der Bank zu bedienen und einfach weniger zu bezahlen und wenn das nix nützte, sich auf ihr verbliebenes Geld zu werfen, Zetermordio zu schreien und die Zahlung zu verweigern. Das sind dann die Momente, in denen ich gleichzeitig stinksauer werde UND beinahe vor Lachen vom Stuhl falle. Ich kaufte ihr dann großzügig alle anderen Straßen ab, damit sie sich auf Parkstraße und Schlossalle Hotels bauen konnte. Genutzt hat es ihr nix. Sie kapitulierte als zweite. Julian hielt sich tapfer - aber drei Runden später wars das auch für ihn gewesen. *g* Ich muss aber sagen, dass er der Einzige war, der weder bescheißen wollte, noch gejammert hat. Und ich? Tja, gewonnen natürlich. Alles meins! Alles meins! Lara hat mich dann erst mal 2 Stunden nicht mehr mit dem Popo angeguckt (und das wars dann wohl mit dem Heiligenschein) und mir nur Zettelchen zugesteckt, auf denen lauter böse Sachen standen. *g* Nun allerdings hab ich ihr noch eine Runde Sheepworld-Mühle angeboten und vielleicht lasse ich sie gewinnen, damit sie....Ach, Quatsch! Das werd ich natürlich nicht tun! Muah ha ha ha!

Mein Adventskalender...

...ist ganz superaußergewöhnlich! So einen hat keiner, jaha! Mein Auto ist mein Adventskalender. Bis jetzt wartete es jeden Morgen mit einer kleinen Überraschung auf. Es sprang nicht an oder sprang an und ging dann wieder aus, die Handbremse blockierte, die Hinterachse war eingefroren.... und je näher es gen Weihnachten geht, desto exklusiver - sprich teurer - werden die netten Aufmerksamkeiten. Eines Morgens überraschte es mich mit einem Riss in der Frontscheibe, ist das nicht lieb? Ein paar Tage später dann mit einer riesigen Beule in der Fahrertür, na, da war ich aber wirklich mal baff! Ich kann Heiligabend kaum noch erwarten, da wird es mir vermutlich um die Ohren fliegen! Ich bin ja soooo gespannt!

Man kommt am Wichteln ja nicht vorbei...

..sogar bei uns auf der Arbeit wird gewichtelt und der Tisch mit den Geschenken ist schon gut bestückt. Es ist wohl müßig, zu behaupten, dass mein Geschenk bisher weder ausgesucht, noch gekauft, noch eingepackt ist.... Heute kam also meine liebste Nicole mit ihrem Wichtelgeschenk. Hier der folgende Dialog:

Sie: "Wie findest du mein Geschenk? Das da mit der grünen Schleife drauf."
Ich: "Wie soll ich das finden? Was ist denn da drin?"
Sie: "Sag ich nicht...ich hab halt irgendeinen Scheiß gekauft."
Ich: "Na, dann hoffe ich doch, dass ich dein Päckchen nicht ziehe..."
Sie: "Ich meinte ja auch die Verpackung jetzt."
Ich: "Nun....mhm... die Unbeholfenheit verleiht ihr etwas Charme..."
Sie: "Hey, ich habe mir voll Mühe gegeben!"
Ich: "Ja, so bemüht siehts auch aus."
Sie: "Ich habe extra noch Klarsichtfolie drum, damit es schön glänzt und nicht nass wird."
Ich: "Ach, Folie ist das? Dachte, das wär einfach nur ein verdammt hässliches Geschenkpapier. Aber gute Idee....bei dem Anblick will man schon heulen."
Sie: "Aber die Schleife ist schön!"
Ich: "Die Schleife ist giftgrün und passt nicht dazu...das machts irgendwie...rund."
Sie: "Hätte ich vielleicht eine rote Schleife nehmen sollen?"
Ich: "Ich bin mir nicht sicher, ob das was an dem Anblick geändert hätte."
Sie (hält Rücksprache mit dem auf der anderen Seite sitzenden Kollegen): "Dem Herrn Herzig gefällt mein Geschenk."
Ich: "Der Herr Herzig ist ja auch ein Schleimer." (ich wende mich an Herrn Herzig:) Nix für ungut." (er winkt grinsend ab, er kennt mich ja schon)
Sie: "Du bist so fies. Ich hoffe, du kriegst mein Geschenk nicht."
Ich: "Da sind wir schon zwei..."
Sie: "Mit dir red ich kein Wort mehr!"


Zwei Minuten später.

Sie: "Gehen wir dann um halb eine rauchen?"

Und das noch:

Mir ist langweilig. Ich sitze auf meinem Chefsessel und mache einen auf (Hypersensibelchen sollten jetzt lieber auf diese Seite wechseln) ZOMBIE!

Sabine: "Was soll'n das werden, wenns fertig ist?"
Ich (geifere und schnappe nach ihr): "Na...nen Zombie! Unheimlich, oder?"
Sabine: "Nö. Du siehst aus wie ein behindertes Kind."
Ich (gebe alles, geifern, schnappen UND grimmig gucken inklusive): "Und jeeeetzt...?"
Sabine: "Wie ein wütendes, behindertes Kind."

Ich versteh das nicht. Es ist noch gar nicht so lange her, da hat das so richtig Eindruck auf sie gemacht und sie flüchtete kreischend und sperrte sich im Bad ein...

P.s. Ich habe ihr dann das oben verlinkte Video vorgespielt. Sie flüchtete kreischend (O-Ton: "Mach es weg! Mach es weeeeg!") und sperrte sich im Bad ein.

Sie braucht das!

Sabine darf ja auch dieses Jahr zur Weihnachtsfeier in der Schule ein Solo singen. Die Lehrer versuchen zwar, ihrem Größenwahn mit vernünftigen Argumenten entgegen zu steuern, aber vergebens.

Sabine: "Meine Lehrerin hat gesagt, Star zu sein, wär gar nicht so toll."
Ich: "Wie kommste denn jetzt da drauf?"
Sabine: "Na, die meinte halt, dann wäre man immer von Papparazzi umgeben und hätte kein Privatleben mehr."
Ich: "Ja, is wohl so."
Sabine: "Also ich fände das toll. Auf der Straße würden mir alle nachrennen und Fotos machen und wenn ich das Rollo hochmache, stehen draußen meine Fans und kreischen meinen Namen."
Ich: "Das würde dir gefallen?"
Sabine: "Gefallen? Ich brauche das! Ich will das!"
Ich: "Du hast also eine Lücke in deiner Selbstachtung, die nur mit Applaus gefüllt werden kann?"
Sabine: "Genau! Und ich würde mir auch Kinder anschaffen, die kommen immer gut an. Und wenn Fotografen in der Nähe sind, würde ich sie liebevoll küssen."
Ich: "Und Zuhause drückst du sie dem Kindermädchen aufs Auge, richtig?"
Sabine: "Quatsch. Nö, zuhause sperr ich sie in den Keller."

Jetzt bin ich aber baff....

...man hört ja so einiges über KFZ-Werkstätten. Meistens nichts Gutes. Und ja, ich bin auch nicht vorurteilsfrei. Deshalb ja auch mein gestriger Ausbruch. Die Vorhersage, der Ein- und Ausbau der Scheibenwischerverbindungslenkstange würde ca. 15 € kosten, beruhigte mich zwar, aber natürlich blieb ich skeptisch. Heute morgen war es dann so weit. Ich kullerte mit meinem Schrotthaufen auf den Parkplatz und sofort näherte sich ein eifriger Lehrling mit dem Ersatzteil. Und dann ging es los. Aus dem schnellen Ein- und Ausbau gleich auf dem Parkplatz wurde schon mal nichts. Das Teil wollte nicht loslassen, frei nach dem Motto "Hallo?! Ich bin seit 20 Jahren hier, das kannst du mit mir nicht machen!" Also Dr. Who in die Werkstatt gefahren. 2 Liter Silikonspray, einen kaputten Schraubenzieher und eine halbe Stunde später saß das inzwischen lästige Teil immer noch bombenfest. Lehrling Nummer Zwei wurde zur Hilfe gerufen und eine weitere halbe Stunde versuchte man sich mit vereinten Kräften an dem Ding. In meinem Kopf summierte sich alle 5 Minuten eine Arbeitseinheit zu 6,05 €, aber ich konnte den beiden auch nicht wirklich böse sein, man merkte ja, dass sie sich nicht etwa absichtlich blöd stellten. Schließlich wurde der Meister selbst herbeigerufen, der dann geduldig fönte und fönte, um den vermaledeiten Plastikstöpsel anzuweichen und plötzlich - flupps - unter Zuhilfenahme von etwas Gewalt, war die Lenkstange passé. Jaha, aber zu früh gefreut. So schwer das alte Ding abging, so schwer ging das neue drauf. Die Nerven lagen blank und ich wette, hätte das auch nur noch 5 Minuten länger gedauert, hätte man mir vorgeschlagen, Dr. Who rüber zur Schrottpresse zu fahren. Danach ging ich nach draußen, um eine zu rauchen - war ja ne schwere Geburt gewesen - und harrte pochenden Herzens auf die Rechnung. Die benötigten Arbeitsstunden! Drei KFZ-Mechaniker! Dann näherte sich auch schon die Sekretärin mit der Rechnung und meinte bereits von Weitem (wer hatte da gepetzt??) "Dann krieg ich noch..." Ich machte mich amoklaufbereit, erste Dehnübungen, damit ich den Sprung aus dem Stand über diese Distanz auch hinkriegte. "...10, 47 € von Ihnen."
...
...
"Mehr nicht?"

Passend zum Wintereinbruch...

Dr. Who hat demnächst TÜV. Bei einer vorsichtigen Schätzung kam heraus, dass das irgendwas zwischen 500 und 700€ kosten wird. Er braucht neue Reifen hinten -> falsche Größe drauf. Er braucht eine neue Antriebswelle -> alte schlackert. Er braucht immer noch neue Seitenspiegel -> improvisierter linker Seitenspiegel ist von Nissan. Rechter Kotflügel muss geschweißt/ausgetauscht/verspachtelt werden -> einzige rostige Stelle an der Karosserie, aber da dann richtig. Mitteltopf muss ausgetauscht werden -> erinnert an einen Schweizer Käse. Und da denkt man, das ist alles, findet sich damit ab, liebt das Auto ja und denkt daran, dass es dann im Prinzip einmal komplett runderneuert wäre (Radlager und der Rest vom Auspuff wurden ja im Sommer ausgetauscht und die Bremsen erst letztens erneuert), alles halb so schlimm also, dafür gibts ja dann auch noch mal 2 Jahre TÜV. Heute morgen jedoch, als ich meine Nachbarn mal wieder zum Arzt karren wollte, befreite ich mein Auto erstmal von 5 cm Neuschnee, stieg ein, betätigte den Scheibenwischerhebel und... der auf der Beifahrerseite legte los...der auf der Fahrerseite rührte sich nicht. Während ich verzweifelt versuchte, eine Werkstatt ausfindig zu machen, möglichst nicht zu weit weg, denn es scheint, als wollte es erst mal durchschneien, googelte ich ein bisschen, was da kaputt sein könnte und wie teuer das wäre... und musste fast weinen. Aber ohne Scheibenwischer läuft halt nix und überdies ist die einzige Werkstatt, die man auch mal im Blindflug noch erreichen kann, unser Opel-Vertragshändler. Da wurde mir ja gleich gaaaanz anders. Doch ich hatte keine andere Wahl. Ich fuhr hin und der nette junge KFZ-Mechaniker guckte sich das mal an, erklärte mir, dass die Lenkstange im Eimer wäre, da müsste ne neue her, aber die hätten sie nicht da und lief los, um zu gucken, wie teuer das Teil denn wäre, wenn man es bestellt. Ich überlegte derweil, ob ich nicht einfach Horsts Handbremse lösen und ihn in die nächste Wartungsgrube schubsen sollte. Blödes Ersatzteillager, blödes. Der junge Mann kam zurück und an seinem Gesichtsausdruck - ein typischer Mechanikergesichtsausdruck nach dem Motto "Oi oi oi oi...das wird nicht billig...(obwohl es ein billiges Ersatzteil wäre und wir natürlich mehr austauschen als nötig und statt der benötigten Stunde werden wir dir 5 berechnen, weil wir ja auch leben müssen und du sowieso keine Ahnung hast, HA!)" - gab es für mich nichts zu deuteln. Er kratzte sich am Kopf und meinte bekümmert, dass man das Teil bis morgen bestellen und auch gleich einbauen könnte und als ich fragte wie teuer das wäre, kam er auch schon...der Hammer: "Alles in allem..." Ich hielt die Luft an und mein Blick verfinsterte sich. "....15 €." Ich hatte schon ein empörtes "WIE BITTE?!" gegeifert, als dieser popelige Betrag in mein Bewusstsein sickerte. Ich räusperte mich und fragte "...mehr nicht?" Der arme Kerl (vom anderen Ende der Halle...nanu, grad eben stand er doch noch neben mir?): "Neee....is ja nur so'n kleines Teil und der Einbau geht schnell..." Ich glaube, er hatte ein bisschen Angst vor der Irren, der 15€ zu wenig waren...

Vertrau ihr, sie weiß, was sie tut.

Ich: "Nein! Nicht anfassen, mir tut alles weh!"
Lara: "Soll ich dich massieren?"
Ich: "Nee, bloß nicht."
Lara: "Vertrau mir, ich bin Psychopraktiker."
Ich: "Psycho...praktiker? Ja, das passt."
Lara: "Heißt doch so, oder? Jedenfalls bin ich das, was Alan Harper ist."
Ich: "Der ist Chiropraktiker. Aber DU bist Psychopraktiker, du hast schon recht."
Lara (rupft brutal an mir rum und macht knackende Geräusche): "SO!"
Ich: "Sag ich doch...Psycho...praktiker."

Äh...Aua?

Das war mein erster Gedanke, als ich heute aufwachte. Zuerst dachte ich, ich hätte mich mal wieder verlegen, aber als die Schmerzen nach Stunden immer noch nicht vergingen, fühlte ich mal genauer nach - und ignorierte es nicht, wie ich es sonst immer tue. Es waren im Wesentlichen die seitlichen Bauchmuskeln, die da ziepten und zogen, außerdem die rechte Schulter und der Oberarm. Fühlte sich verdächtig nach...Muskelkater an. Boah, sowas hatte ich ja seit dem Frühling nicht mehr! (Damals war das Radfahren nach der langen Winterpause Schuld.) Aber nun, so als Autofahrer...seltsam. Dann dämmerte es mir. Ich habe gestern ein paar Runden Baseball gespielt! Natürlich auf der Wii. Und dem schwächlichen Nachwuchs gezeigt, was ein Fastball mit 152 km/h ist. *gg* Ein Strike nach dem anderen. Allerdings bin ich, was das Treffen von Bällen angeht, ziemlich...oder um bei der Wahrheit zu bleiben: absolut unbegabt. Zu früh, zu spät...aber wenn ich mal treffe...Tschüss, Stadion! Da macht das Spielen trotz der bescheidenen Grafik Spaß. Natüüüürlich gewinnt trotzdem immer Lara, dieses kleine Konsolenmonster. Beim Baseball, beim Golf, beim Bowling, beim Boxen... Gottlob bleibt uns der direkte Vergleich noch erspart, wir haben noch keinen zweiten Controller.

So eine Wii...

...ist besser, als ich dachte. Die Steuerung ist natürlich etwas gewöhnungsbedürftig für einen gewohnheitsmäßigen Gamepad-Benutzer wie mich, aber es macht durchaus Spaß, zu Wedeln und zu Wuppen, zu Kreiseln und zu Schwenken. Sabine hat mir, nachdem sie ja probespielen wollte, "Disaster: Day of Crisis" gleich entrissen. Da erwischt es ja unseren Helden, das wandelnde Klischee - Ex-Marine, dann Katastrophenschutz, verlor seinen besten Kumpel bei einem Vulkanausbruch und gab diesem das Versprechen, auf die kleine Schwester aufzupassen, die nun justamente die Assistentin eines von Terroristen entführten Seismologen ist - so richtig hart. Das Spiel wirkt, als hätten sich da Uwe Boll (Unglaubwürdiger Plot, Gegner bis zum Abwinken und unbedarfte Dialoge) und Roland Emmerich (Katastrophen bis zum Abwinken - Vulkanausbrüche, Erdbeben, Feuerstürme, Tsunamis, Asteroideneinschlag) zusammen gesetzt und ein Spiel gemacht. Man versucht, Leute zu retten und eine Fluchtmöglichkeit zu finden, während man von einem bewaffneten Trupp Ex-Söldner immer wieder aufgehalten wird. Das klingt doof. Ist es auch. Das macht aber nix, weil die ganze Spielumgebung ganz bezaubernd ist, die Steuerung gut zu händeln und die Zwischensequenzen einfach toll. Der Weg durch die erdbebengeschüttelte Stadt - erst mit dem Auto, dann zu Fuß - erinnert auf unterhaltsame und sehr schick gemachte Weise an "2012". Sabine ist ganz hin und weg, ist beim Leuteretten und Terroristenvermöbeln großartig, fährt aber Auto wie ein - mal Alan Harpers Ex-Frau zitieren - echt intelligentes Känguruh (es holpert ständig über den Bordstein, aber es bringt dich ans Ziel). Lara ist da eher der Wii-Sports-Fan, aber aus Protest, weil wir RE Zero nicht gekauft haben. *g* Ich werde abwarten, bis meinen Kindern die Wii langweilig geworden ist und sie dann auch mal ausprobieren.

Heute mal Samstags...

1. Es hört sich seltsam an, aber als meine Kinder und ich heute zu später Stunde durch den Mediamarkt tigerten, kam bei mir sowas wie Vorweihnachtsstimmung auf.

2. Das leise, friedliche Summen der soeben von mir reparierten Playstation ist Musik in meinen Ohren.

3. Ich bin dankbar für meine alte PS2, die als Versuchskaninchen herhalten musste und so bereitwillig ihr Leben hingab, um das ihrer Kollegin zu retten.

4. Ich wollte nie eine Wii und trotzdem haben wir heute eine gekauft und darum heißt es : "sag niemals nie".

5. Ein Regentag ist ist eine super Entschuldigung dafür, stundenlang vor der neue Konsole zu hocken und Super Mario Bros. zu zocken.

6. Natürlich habe ich mir außerdem ein Spiel gekauft, bei dem man auch ballern muss, diesmal auf Terroristen, obwohl ich ebenfalls Resident Evil Zero in der Hand hielt, das kann ruhig jeder über mich wissen..

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf mein Bett , morgen habe ich einen Putzrundumschlag geplant und Sonntag möchte ich die Welt retten (uzw. hier)!

Schönes langes WE....

....und was hab ich gemacht? Nüschte. Samstag vertrödelt mit Einkaufen, Film besorgen, nochmal losfahren zum Einkaufen, weil Hälfte vergessen, Kindesbespaßung. Sonntag 9.00 aufgestanden, bisschen rumgegammelt, bis Lara auf mich zugehopst kam und mir mitteilte, dass die Uhren doch umgestellt wurden. Braves Kind, ohne sie hätte ich das noch immer nicht geschnallt - trotz Funkwecker, aber der tut hier dank fehlenden Signals nen Teufel in Sachen eigenständige Zeitumstellung. Bisschen draußen gewesen, dann mit anderer Mutter abgesprochen, weil ja Lara mit ihrer Freundin um die Häuser ziehen wollte. Natürlich bin ich mitgelaufen und die andere Mutti blieb zuhause. So ist das halt. In unserer Gegend braucht man gar nicht von Haustür zu Haustür laufen. Entweder macht keiner auf oder man trifft auf alte Leutchen, die entweder Halloween für Schwachsinn halten oder völlig verstört reagieren - "Huch, ist denn schon wieder Fasching?!". Also ab zum Weinberg - unter Eingeweihten auch gerne mal "Sparkassenhügel" (alle Häuser gehören der Bank) genannt -, da sind die Leute auf kleine Schreckensgestalten vorbereitet. Rumgelaufen, rumgelaufen und nochmal rumgelaufen, bis die Kinder endlich genug hatten und nach Hause wollten. Ziemlich früh ins Bett...zu langweilig all das. Den Feiertag vertrödelt und bis auf das Aufräumen zwar so, dass ich gar nicht mehr weiß, was wir eigentlich gemacht haben in so vielen, vorbeifliegenden Stunden. Aber bereits da - also gestern - beschlich mich ein enervierendes Gefühl der Niedergeschlagenheit - langes WE fast vorbei und nix geschafft. Außer Julian bei RE zugeguckt. Man sollte ja, wenn man seine sonstigen Spielgewohnheiten kennt, annehmen, dass er keinen halben Meter weit kommt, aber er stellte sich gar nicht so dämlich an. Aber doch nicht SO clever, dass er das Spiel beenden wird. Er hängt nämlich in einem Raum fest, in dem er erst die Gegner besiegen muss, bevor sich die Tür zum nächsten öffnet. 2 Gegner, für die er je 4 Schuss bräuchte, aber er hat leider, leider nur 6. Und ich sagte ihm noch, er soll nicht wie so nen Amokläufer auf alles (und gerne mal daneben bei einer Trefferquote von 63%) ballern, was ihm da so vor die Flinte hupft - Büsche und Krähen inklusive. Das hat er nun davon. Und heute habe ich Lara zu einem Kindergeburtstag gebracht (Geschenke durfen wir heute morgen noch kaufen gehen. So ist das, wenn Mutti immer alles auf den letzten Drücker macht). Um uns die Zeit zu vertreiben, haben Sabine und ich uns dann einen Ofenkäse gemacht und "The Wolfman" geguckt. Der Film war gut, fand ich zumindest und auch Sabine hat er gefallen. Ganz abschließend für diesen wundervollen Tag habe ich dann Vampire Bloodlines mit dem Tremere und dem "Lone-Wolf-Ende" (Ihr könnt mich alle mal, ich brauche keine Hilfe von irgendwem!) abgeschlossen und war natürlich traurig, dass es nun zuende ist. Diesmal habe ich aber keine noch so kleine Quest ausgelassen. Yay! Dafür ist man durch so ein schönes Spiel mit so doller Atmosphäre für alle kommenden Spiele gründlich verdorben - die taugen doch alle nischt mehr! Wo sind die guten alten Zeiten mit den schönen Adventures hin? Die Sierra-Spiele und Konsorten, wo man noch knobeln und sich das Köppi zerbrechen musste? Hach, ich werd nostalgisch, ich gehe ins Bett.

P.s. Auf der Packung der floriola-Tampons ist eine ausgesprochen obszöne Blume abgebildet, ist das eigentlich schon irgendwem mal aufgefallen??!!

Same procedure as every week...

1. Lieber November, ich weiß, dass du lange hast warten müssen, aber bitte pack dein Zeug (die Kälte, die kahlen Bäume und den ersten Schnee, sowie die Dunkelheit) und verpiss dich!

2. Schließlich ist ein bisschen Licht besser als nichts.

3. Halloween ist der perfekte November-Anfang - alle laufen rum wie Zombies.

4. Egal was, alles, das einem hilft sich Winterspeck anzufressen, schmeckt im Winter am besten.

5. Ich schaue aus dem Fenster und sehe, dass es schon wieder dunkel wird.

6. Ich weiß, viele freuen sich schon auf Weihnachten, aber muss das denn wirklich sein ?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die immer selbe 7. Frage, morgen habe ich eine massive Zeitumstellung geplant und Sonntag möchte ich nicht, muss aber putzen. Wie immer.!

Und da hat mir mein letzter verbliebener Seitenspiegel....

...noch ein letztes Mal mit seinem losen, blauen Panzertape zugewunken, bevor er davon flog. Ich hatte mich eh schon gewundert, dass er es so lange bei mir ausgehalten hat. Sein Bruder von der linken Seite hat sich ja schon vor geraumer Zeit aus dem Staub gemacht, den hab ich nicht mal mehr kennengelernt (aber seine spiegellose Leiche fahre ich noch immer im Kofferraum spazieren - damit die verendete Batterie Gesellschaft hat). Wenn ich das allerdings richtig in Erinnerung habe, ist ein Seitenspiegel auf der Fahrerseite Pflicht, oder? Nun, dann hoffe ich, dass ich in den nächsten 14 Tagen keinem Polizisten begegne, vorher wirds nämlich nix mit einem Ersatz. Außerdem hat mein Lenkrad viel zu viel Spiel. Bestimmt ist wieder was kaputt. Ob es ein wichtiges Bauteil ist, merke ich wohl spätestens dann, wenn ich lenkunfähig in ein Auto/LKW/Leitplanke/Gruppe Kindergartenkinder rase.

Ich will nicht! Na gut, ich mache es.

Ich leide schon, seit ich denken kann, unter einer starken Diskrepanz zwischen dem, was ich denke und dem, was ich sage und tue. Das ist einerseits nicht schlecht. Man hält mich ja deshalb für einen umgänglichen, hilfsbereiten Menschen. Andererseits leide ich drunter. Ich glaube, ich habe ein Magengeschwür vor lauter unterdrückter Aggressivität. Beispiele:

Beispiel 1: Ich habe ja eine ganze Zeitlang so nebenbei in der Gastronomie gearbeitet. Nebenbei war dabei manchmal beinahe jeden Tag so bis zu 10 Stunden. Und immer wurde mir erzählt, was für eine Hilfe ich doch wär und so nett und so kompetent und blablabla. Geistesblondes Naivchen, das ich nunmal gelegentlich bin, hab ich mich natürlich erst recht engagiert und hoffte, nachdem unsere Birgit gegangen worden war, auf eine Festanstellung. Pustekuchen! Da nahmen die Chefs lieber wen, der vom AA gesponsored wurde. Also suchte ich mir einen neuen Job und die Chefs stellten fest, dass ich doch irgendwie fehle. Nun rufen sie zu größeren Festvitäten immer an, ob ich nicht vielleicht doch....

Chefin: "Am Sonntag ist Kärwa, da bräuchten wir Sie ganz dringend. Haben Sie Zeit?"
Ich denke: "Hast du'n Hack? Ich arbeite 6 Tage die Woche, da will ich Sonntag meine Ruhe haben. Keine Chance!"
Ich sage: "Aber klar, kein Problem."

Beispiel 2: Über mir wohnen zwei nette alte Herrschaften und er ist ziemlich gehandicaped, kann schlecht laufen, nicht gut sehen und muss oft zum Arzt. Die beiden haben kein Auto und Busse fahren hier nicht. Ich hab sie in letzter Zeit oft vor der Arbeit noch hingefahren.

Nette alte Dame: "Am Montag haben wir einen Arzttermin um 9.00 Uhr. Haben Sie Zeit?"
Ich denke: "Wie, wat, Montag? Da hab ich Spätdienst, da will ich die Kinder rausschmeißen, noch ne Runde schlafen und dann Rumgammeln!"
Ich sage: "Aber klar, kein Problem. Ich hab Spätdienst, da kann ich Sie sogar wieder nach Hause bringen."

Und so ist das immer. Und ich weiß nicht mal warum, weil es mir völlig wurscht ist, ob mich irgendwer mag oder nicht. Und ich brauche auch nicht das Gefühl, gebraucht zu werden. (Fianna kann das bestätigen. Mich könnte man in einer Hütte im Wald aussetzen, völlig ohne Kontakt zu irgendeinem Menschen und ich wär der glücklichste Mensch auf der Welt.) Also muss es wohl so sein, dass ich mich einfach nur gerne über mich selbst ärgere. Ich rückgratloser Kein-Problem-Wurm, ich. *g*

Verdamp lang her, verdamp lang her...

Fianna: "Was tipperst du da? Einen Post?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Blogst du?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Chattest du?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Was machst du denn dann?"
Ich: "Schreib' ne Nachricht bei Wer-kennt-wen."
Fianna: "An wen?"
Ich: "Kennst du nicht."
Fianna: "Sag halt mal."
Ich: "Annett."
Fianna: "Annett?"
Ich: "Annett."
Fianna: "Ist das nicht die, mit der du mal zusammen gewohnt hast?"
Ich: "Kommt drauf an. Wo denn?"
Fianna: "Na, in Selb, oder nicht?"
Ich: "Ja, genau."
Fianna: "Ich dachte, zu der hättest du keinen Kontakt mehr?"
Ich: "Ja, das dachte ich auch."

Und schon wieder Zuhause...

...da biste kaum weg, da klingelt das Handy, Kind hat Fieber, also gleich wieder heim und... da hoppst es quietschfidel durch die Gegend. Trotz Fieber. Die Ausdauer möchte ich auch mal haben. Aber natürlich bin ich meiner Kleinen dankbar, hat sie mir doch eine Menge Arbeit gespart jetzt. *yippieh* Deshalb gehen wir uns jetzt ein nettes Filmchen holen, das ist das Einzige, was Lara wenigstens ein Weilchen an ein und dieselbe Stelle bannt.

Wie? Wat?

Schon wieder Freitag?

1. Neuerdings funktioniert aber auch gar nichts mehr so, wie es soll.

2. Mein Leben ist einfach eine zermürbende Aneinanderreihung von Katastrophen.

3. Gerade jetzt höre ich "die Stimme"!

4. Noch nicht probiert, aber wenn es so weitergeht, mein Motto für die Zukunft: Fensterkitt finde ich besonders sättigend.

5. Die letzte Person, die ich umarmt habe, war ich selbst. In Fachkreisen nennt man das einen Hospitalismusschaden.

6. Nicht schlecht, nicht gut, nicht besser oder besser nicht ?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf mein Bett (wie immer), morgen habe ich einen weiteren Tag in der Call-Center-Laber-Batterie (boak!) geplant und Sonntag möchte ich nicht im Gasthof malochen, aber ich muss, damit ich das Benzin für die Fahrt zur Call-Center-Farm bezahlen kann!

Ganz kurz...

...ich will nämlich heute mal früher ins Bett.

Lara: "Mamaaaa! Julian hat mir den Stinkefinger gezeigt!"
Sabine: "Das ist wörtlich gemeint. Julians Finger stinken wirklich."

Lara (hat Fianna am Telefon): "Wen wollen Sie sprechen? .... Moment, ich frag mal nach... Gibts hier jemanden, der 'Gibsiemir' heißt?"

Heute habe ich mir auf Pro7 einen Bericht über Hochbegabte angeguckt. Ein junger Mann, 18 Jahre alt, der bereits mit 16 fertig mit seinem Studium war. Dieser junge Mann steht vor einem Saal voller Studenten und unterrichtet Mathematik. Ich sehe zu meinem Sohn, ebenfalls 16. Dieser junge Mann sitzt vor dem PC, guckt sich auf Youtube unsinnige Clips der Kategorie "Die dümmsten Verbrecher der Welt" an (vielleicht holt er sich ja Anregungen) und lacht sein Lachen, das wie eine Mischung aus Klapsmühle - ja, diese Ehrlichkeit tut auch mir weh - und Robbenhusten klingt. Ich tröste mich damit, dass er mich von meinen Kindern eindeutig am meisten liebt. Das ist doch eigentlich viel besser. (Würde er von Mathe reden, würde ich eh kein Wort kapieren.)

Hach ja. Exmänner.

Soll ja nette geben. Gibt aber auch die, die sich 10 Jahre lang nicht für ihr Kind interessieren, nicht ein einziges Mal zum Geburtstag anrufen, keinen Unterhalt bezahlen, gar nichts, kein Lebenszeichen (was mir persönlich und auch meinen Kindern völlig egal war *g*) und dann nach einer Dekade per Anwalt melden, sie könnten sich den vollen Unterhalt finanziell nicht leisten (Wtf? Welchen Unterhalt eigentlich?) und übrigens: Sie wollen auch einen Vaterschaftstest, ihnen wären nach dieser halben Ewigkeit Zweifel gekommen. Und dabei mal wieder auf eine Weise, bei der man sich echt schon beinahe fremdschämt, zeigen, über wie wenig Hirn sie verfügen. Würde doch des Fremdgehens und Kuckuckskindsunterschiebens beschuldigte Exfrau längst den potentiellen "echten" Vater kontaktiert haben, da sie weiß, dass vom "falschen" Vater nichts zu erwarten ist, ist dieser doch seit 10 Jahren arbeitslos (übrigens auch Schuld der Exfrau, fiel er doch nach der Trennung in ein ach so tiefes Loch - und nicht etwa Schuld des täglich versoffenen Kasten Biers). Der potentielle "echte" Vater - auch, wenn Exfrau nun keiner einfallen will - wäre mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch ein besserer - rein logisch betrachtet, denn schlechter geht ja kaum. Um das mal klar zu stellen: Es geht mir nicht ums Geld. Es geht mir ums Prinzip. Es ist einfach Scheiße, sich einen Dreck um sein Kind zu scheren und lieber ein paar hundert Euro für einen privaten Vaterschaftstest hinzublättern, obwohl man sich denken könnte, dass niemand wirklich Wert darauf legt, ihn als Vater zu haben. Ich habe bisher meinen Exmann nie schlecht gemacht. Was hätten die Kinder denn davon? Die Briefe vom Anwalt habe ich allerdings immer offen auf dem Tisch liegen lassen, damit Sabine sie lesen und sich eine eigene Meinung bilden kann. Ich habe auch schon überlegt, irgendwie zu bescheißen und Lara zum Vaterschaftstest mitzunehmen, irgendwie, weil sie ja nicht seine Tochter ist. Aus den Augen, aus dem Sinn...raus aus unserem Leben mit diesem Generalkomplettversagerarschloch, aber... warum sollte ich ihm einen Gefallen tun? Und jetzt geh ich arbeiten. Ciao!

Wie konnte ich ihn nur vergessen...

Bald gibt es eine neue Serie mit Christoph Maria Herbst. Ich steh ja voll auf den. Fianna weiß es schon lange, der Rest soll es jetzt erfahren - ich kann dieses dunkle Geheimnis nicht mehr für mich behalten: Ich würde Stromberg vom Fleck weg heiraten. Jawoll. Genau so, wie er ist. Chauvinistisch, egozentrisch und fettnäpfchentreffsicher. Und weil ich dafür auch keine triftigen oder auch nur Gründe, die von geistiger Gesundheit zeugen, nennen kann, hier der unterhaltsamste Stromberg Trailer:

Laras Komplimente...

...nun, die kennen wir ja schon. Darunter durfte auch schon jeder leiden. Heute mal wieder ich.
Lara: "Mama...ich weiß, warum du nicht so fett aussiehst..."
Ich: "Bitte?!"
Lara: "...also...ich meine...warum man deine Speckrollen..."
Ich: "Nee, schon gut, sprich frei von der Leber weg, Engelchen. Also...warum ich nicht so fett aussehe...?"
Lara: "Also...warum du nicht so fett aussiehst, wie du bist..."
Ich: "Ich bin FETT?!"
Lara: "Najaaa...halt deine Speckrollen. Aber die sieht man nicht."
Ich: "Ah so. Und warum sieht man meine fetten Speckrollen nicht?"
Lara: "Weil du so riesige Titten hast!"

Ich werde geliebt.

"Achtung, Mitläufer...

...auf der Lebenslaufbahn kommt ihnen ein Geisterläufer entgegen! Bitte bleiben Sie rechts und überholen Sie nicht!" Richtig geraten. Der Geisterläufer bin ich. Man könnte sagen, ich renne den Lebens- und Karriereweg in die falsche Richtung. Man muss den Tatsachen ja mal ins ungeschönte Angesicht gucken: Ich bin ein Versager. Wer sowas hier schon mal gelesen hat, der kann seinen Browser zuklicken - ihr kennt das Gejammer ja schon und auch sonst unterscheidet es sich nicht vom typischen Midlife-Krisen-Lamento würdelos gealterter, vom Schicksal gebeutelter, chronisch unterf..orderter, (sogar von den eigenen Kindern) gering geschätzter Teilzeitarbeitnehmerinnen/-mütter. Jaaa, ich hatte heute wieder meine "Ich habe mein Leben komplett in den Sand gesetzt"-Phase. Es gab keinen speziellen Grund dafür. Sie war einfach da. Sie - die "Na, ne Runde heulen?"-Phase. Gut, sie lauert immer irgendwo hinter mir und passt genau den Moment ab, in dem ich zaghaft zu denken wage, dass doch nicht alles so schrecklich ist, wie es auf den ersten Blick aussehen mag. Und sorgt dafür, dass ich nicht zu realitätsfremd werde. Als kleine Stimme in meinem Kopf, die munter jeden positiven Grundansatz in meinem Denken demontiert und widerlegt. Ich kann sie höööören.... Heute war sie mal wieder ganz besonders aktiv, meine kleine "Freundin".
Beispiele:
Wir waren also bei meiner Mutter Kaffeetrinken. Meine Oma, von mir liebevoll Ömchen genannt, war auch da.

Mutti: "Schön, dass ihr da seid. Ich seh euch ja so selten."
Die Stimme: "Ja, aber häufiger muss es auch nicht sein."
Ich (ignoriere die Stimme): "Ich finds auch schön."
Die Stimme: "Tu doch nicht so...am Liebsten wärste im Bett und würdest dich totstellen!"

Mutti: "Deine Kinder sind ja so gut erzogen. Kannste stolz drauf sein."
Die Stimme: "Und wie...Julian macht einen auf Forrest Gump (nur in weniger erfolgreich), Lara zeigt sich mal wieder von ihrer 'besten' Seite (wälzt sich auf dem Boden vor der Heizung und winselt, dass die Hitze sie müde macht und sie nach Hause will) und Sabine bockt, weil sie lieber zu ihrer Freundin gegangen wär. Eine einzige Enttäuschung, diese Blagen, ganz die Mutter, sag ich da nur!"
Mutti: "Wenn ich mir da den Johannes manchmal angucke...der bockt manchmal ganz schön..."
Die Stimme: "...aber er wirds trotzdem zu was bringen, der Johannes, der kriegt von seinen Eltern nämlich ein intaktes Familien- und erfolgreiches Arbeitsleben vorgelebt. Nicht wie deine vaterlose, niedriglohnmutterische Brut hier."

Ich: "Ich hab dich lieb, Ömchen."
Ömchen: "Ich dich auch..."
Die Stimme: "...aber nicht so sehr wie deinen Bruder, das verstehst du sicher. Verglichen mit ihm wirkst du wie ein misslungenes Experiment."

Wir fuhren dann nach Hause. Guckten uns Arielle an (diese neue Synchro ist Scheiße, aber wir bekamen keine andere Version) und danach das Supertalent...ich muss ja, weil meine Kinder das sehen wollen.

Ich: "Och, kommt schon...das ist doch voll blöd..."
Die Stimme: "Jaaa...das tut weh, hä, wenn man weiß, dass man überhaupt kein Talent besitzt. Na, na, na...jetzt guck nicht so hoffnungsvoll auf deinen genauso talentfreien Nachwuchs. Was können die denn schon? Lass doch mal rein spekulativ annehmen, sie stünden auf der Bühne. Was würden sie dann machen? Lara kann keinen Ton halten, tanzt wie ein Frettchen auf Ecstasy und die Darstellung einer buchstäblich zu Tode erschreckten Maus in eurer Garageneinfahrt magst du ja, so als liebende Mutter, ganz unterhaltsam finden, aber - mit Verlaub - das ist kein Talent. Und was ist mit Julian? Stell ihn vor einen Ventilator und er macht die Flugente. Das kriegt er grade noch hin. Vielleicht. Setz all deine Hoffnungen ruhig auf Sabine, aber die Hauptrolle der Giraffe in einem Provinzhauptschultheaterstück ist noch einige Lichtjahre vom Broadway entfernt."

Irgendwann gingen meine Kinder ins Bett. Und ich zappte so rum. Erwischte noch das Ende von "Big Pictures" auf Pro7 und sah all die schönen Plätze unserer Erde.

Die Stimme: "Ja, guck genau hin. Ein Glück, dass es das Fernsehen gibt, was? Da wirst du nämlich niemals hinkommen. Du wirst irgendwann abnibbeln und nix von der Welt gesehen haben. Weil du kein Geld hast. Nie welches haben wirst. Weil du ein Versager bist. Und einer bleibst. Fast 40, nix erreicht, nix gesehen, nicht eine einzige richtige Entscheidung in deinem Leben getroffen....Oooch...jetzt weinst du..."

Ähm. Glaubt der Stimme kein Wort, ich hab natürlich nicht geheult. Aber ich hatte auch keine Lust mehr, mir das Gestichel anzuhören, warf mich vor meinen PC und stopfte mir Musik in meine Ohren. Und alsdann begannen Trent Reznor und die Stimme im Duett zu singen:
"perfect little dream the kind that hurts the most, forgot how it feels well almost, no one to blame always the same, open my eyes wake up in flames, it took you to make me realize, it took you to make me realize, it took you to make me realize, it took you to make me see the light, smashed up my sanity, smashed up my integrity, smashed up what i believed in, smashed up what's left of me, smashed up my everything, smashed up all that was true, gonna smash myself to pieces, i don't know what else to do, covered in hope and vaseline, still cannot fix this broken machine
watching the hole it used to be mine, just watching it burn in my steady systematic decline, of the trust i will betray, give it to me i throw it away, after everything i've done i hate myself for what i've become, i tried, i gave up, throw it away"
Ich (demoralisiert und unter Frustrationstränchen): "...wozu eigentlich Vaseline?"

Deine Musikrichtung?
Ich würde sagen...alles. Andere halten meinen Musikgeschmack für schräg.

Warum?
Vermutlich, weil er schräg ist.

Lieblingsbands?
Nine Inch Nails, Sonata Arctica, Rammstein, Samsas Traum, Muse, The Killers, Moonspell, Madrugada, Stillste Stund, Guns 'n' Roses, Metallica, Rolling Stones, Beatles, In Flames, Soilwork, Die Ärzte, Placebo, The Cure, Wir sind Helden, The Doors, Korn

Lieblingssolokünstler?
David Bowie, Michael Jackson, Britney Spears, Max Raabe

Lieblingsalbum?
Kennzeichen D von Thomas D.

Lieblingssongs?
Cats in the cradle (Ugly Kid Joe), The End (The Doors), Hearts Filthy Lesson (David Bowie), Eleonor Rigby (Beatles), Sublunaris (Stillste Stund), Total Eclipse (Marc Armond & Rosenstolz)

Lieblingssongs Deiner Jugend?
Thriller (Michael Jackson), Crucified (Army of Lovers), Temple of Love (Sisters of Mercy), Me and Bobby McGee (Janis Joplin)

Lieblingssong auf Deinem Computer?
Der Hölle Rache brennt in meinem Herzen (Mozart, Zauberflöte)

Lieblingssoundtrack?
Coraline

Lieblingssong in einer ausländischen Sprache (nicht Englisch)?
Ich verstehe ganz gern den Text...

Warum magst Du Musik?
Wer mag sie nicht?

Mit welchem Song kannst Du Dich am besten identifizieren?
Nine Inch Nails - The Wretched

Wenn Du wütend bist, was für Musik hörst Du dann?
Death Metal eignet sich hervorragend! Aber auch die NIN. Die eignen sich immer.

Hat Musik Dich je zu Tränen gerührt?
Ja. Ich saß mal im Auto (ich war schon etwas angegriffen) und weinte bei The sake of revenge von Sonata Arctica ("I'm so tired yet..keep on swimming")

Hat Musik Dich je zum Lachen gebracht? Wenn ja, warum?
Wenn Helge Schneider oder Alf Poier Musik machen, bringt mich das durchaus zum Schmunzeln.

Mit welchen Musikern würdest Du gern mal abhängen?
David Bowie. Oder Knorkator.

Leistungsorientiertes Arbeiten?

Meine Antwort darauf: "Nö, da mach ich nicht mit." Ich will mich nicht durch irgendein Bonus- oder Prämiensystem unter Druck setzen lassen. Aber neeeiiiin...solls ja bei uns nicht geben, eh eh. Natürlich bekäme jeder am System teilnehmende Mitarbeiter wöchentlich eine Mail, wie sein Team und wie die einzelnen Co-Worker abgeschnitten haben. Aber Druck? Nie nicht! Und Mobbing derjenigen, durch die die Quote nicht erreicht wurde? Wir sind doch alle erwachsen... das macht doch keiner mehr. Aber wenn ich mir angucke, wie sehr alle auf die Quoten zur Halbzeit gieren und sofort zum Teamleiter wetzen, um ihre persönlichen Quoten zu erfragen, damit der auch bloooß sehen kann, dass der schlechte Durchschnitt nicht an ihnen liegt (obwohl sie ihre Quote doch wissen, immerhin führen sie auch immer brav ihre Strichlisten), dann weiß man doch jetzt schon, wie es erst abgeht, wenn von der Quote abhängt, wieviel man den Monat mehr bekommt - und hey, da sind locker 0,50€ mehr pro Stunde drin! WOW! Was mich betrifft, hab ich meine Strichliste lächelnd und nickend entgegen genommen und postwendend im Papiermüll entsorgt. Was soll der Driss? Wenn Omma was bestellen will, dann bestellt sie - und wenn Paola Felix persönlich am Telefon wär. Wieso Paola? Nun, die hat bei Klingel ihre eigene Modelinie und man mag es kaum glauben: Die meisten Omis mögen sie nicht. Warum, ist mir auch nicht wirklich klar, aber auch ich hatte schon eine Omi am Telefon, die bei einem Alternativartikelvorschlag meinerseits meinte: "Waaas? Die Felix trägt das?! Dann will ich das nicht!" Aber genug der Abschweifungen: Leistungsorientiertes Arbeiten? Nö, da mach ich nicht mit! Schon alleine deshalb, weil das drei Worte sind, die ich scheue wie ein Vampir das Weihwasser: Leistung - Geh weg! Orientierung - Wo wollte ich noch mal hin? Arbeit - Lauf, Tscharlieh, lauf!

Huch, schon wieder...

Freitagsfüllertag!

1. Manche Leute sind so richtige Klugscheißer.

2. Und die meisten davon interessieren sich ganz besonders für mich .

3. Vorige Woche attestierte mir einer von ihnen 'grenzewertiges Sozialverhalten'.

4. Am liebsten blogge ich solche Klugscheißerkommentare.

5. "Du provozierst die Leute aber auch!", das sagte meine Mutter immer.

6. Wenn ich wüsste, was sie damit gemeint hat, ...wäre es mir auch egal.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf noch mehr Klugscheißerkommentare von meiner Tochter, morgen habe ich glatt noch einen Besuch bei meiner Mutter geplant und Sonntag möchte ich an meinem grenzwertigen Sozialverhalten arbeiten!

Schon wieder solche Kandidaten....

...diesmal in Bingen. Was haben die für eine Entschuldigung? Sind sie sauer, weil sie kein 'Tü' haben? Oder bewahrheitet sich die Prophezeiung mit den fiesen Hessen? Ich weiß gar nicht mehr, von wem die kam... Von wem auch immer: Dare, curse and blame you! Nicht ein Mal hab ich bisher schlechte Erfahrungen mit unseren Nachbarn gemacht, bis DU geunkt hast! Ansonsten war es ein ganz angenehmer Arbeitstag. Sheego ist toll! Ich will auch einen Katalog und kaufen, kaufen, kaufen!

Und da wird sein ein Heulen und Zähneklappern...

...und da ist es auch. Zumindest von Sabines Seite. Mein Kind hasst mich jetzt, jaja. Es fing alles mit dem Sonntagsputz an. Sabines Zimmer: Zustand nach einem Tornado Stärke 10. Laras und mein Zimmer: Bombenanschlag. Ich darf hinzufügen, dass mein Anteil daran sich auf eine Hose und ein T-Shirt beschränkte. Da meine Kinder ja niemals etwas aufräumen, kam mir zum wiederholten Male ein Gedanke: Da putz ich doch lieber nur einen Saustall, anstatt zwei. Gedacht und losrandaliert. Mein Sohn, vermutlich aus Angst, er könnte der Nächste sein und sich demnächst mit seinen beiden jüngeren Schwestern ein Zimmer teilen müssen, packte tatkräftig mit an. Natürlich: Er sieht von selbst nicht, was zu tun ist, aber klare Anweisungen wie "Nimm das hier mit nach draußen und wirf es in die graue Tonne." versprechen im Allgemeinen eine Erfolgsquote von ca. 70%. Wir schoben also in Sabines Zimmer alles um, demontierten Laras Bett und trugen es rüber. Lara versuchte auch zu helfen, aber nachdem wir ein dutzendmal über ihre Hobbitfüße gestolpert waren, bekam sie Anweisung, einfach nur still auf der Couch zu sitzen. Sabine verließ in einem Trotzanfall - "Lieber erfriere ich, als mir mit der blöden Kuh ein Zimmer zu teilen!" - ohne Jacke die Wohnung und war verschwunden. Den lieben langen Tag ackerten wir, schmissen sackweise defektes Spielzeug und ausrangierte Klamotten raus und anschließend machte ich Essen. Sabine kam zurück und fand natürlich alles Scheiße und die neue Situation untragbar. Kein eigenes Zimmer, ein Skandal! Und weigerte sich, etwas zu essen - "Lieber verhungere ich, bevor ich mir mit der blöden Kuh ein Zimmer teile!". Natürlich erwischte ich sie kurz darauf doch in der Küche an der Pfanne. Nun allerdings sitzen beide Mädels in friedlicher Eintracht in ihrem schönen, aufgeräumten Zimmer und Lara übt mit Sabine Englischvokabeln. Ja...Lara hilft Sabine (genau, wie Lara Sabines letzten Deutschaufsatz geschrieben hat). Lara hat sich im Übrigen gar nicht beschwert, die fand den Umzug, auch wenn er nur ein paar Meter ging, ganz toll. *g*

Kevewo?

Kevelaer! Heute hatte ich ein paar Mal Kunden in Kevelaer. Und ehrlich: Die waren allesamt unhöflich, patzig und missmutig. Nach dem ungefähr fünften fragte ich mich: Wo liegt Kevelaer überhaupt? Wo ist diese kleine, unbekannte Stadt voller übelgelaunter Misanthropen? Ich stellte auch eine Vermutung an und tatsächlich, ich hatte Recht. Es liegt an der Grenze zu Holland. Sagt das nun alles? Oder gar nichts? Sind die Kevelaeken etwa frustriert, es bei der Ziehung der Grenzen nicht hinter dieselben geschafft zu haben? Anders kann ich mir das kevelaevsche Verhalten nicht erklären. Ich spreche also hiermit eine inoffizielle Reisewarnung für all jene aus, die vorhaben, dieser Stadt einen Besuch abzustatten - Szenarien wie in "The Hills have Eyes" oder "Wax", vielleicht auch wie in "The Crazies" scheinen mir bei einem solchen Benehmen allein nur am Telefon nicht abwegig.

P.s. Kevelaeken, die dies hier lesen und sich befleißigt fühlen, ihre Stadt in Schutz zu nehmen, bitte ich, davon abzusehen. Es würde meine Meinung nicht ändern und überdies wäre mir besagter Kevelaeke gleich von grundauf unsympatisch. Ja, ich bin voreingenommen. Taschentuch?

Uh, uh, uh!

Freitagsfüller!

1. Wenn ich morgen im Lotto gewinnen würde, würde ich SOFORT ein Testament machen, mich hinsetzen und auf den Tod warten, denn soviel Glück auf einmal kann nur ein ganz, ganz mieses Omen sein.

2. Zeig mir doch mal irgendwer das Beste an kalten Herbstabenden. Keiner? Dacht ich's mir doch. Scheiß Wintervorbote.

3. Im Kino setzt sich jedes Mal garantiert der längste Lulatsch direkt vor mich und verputzt eine extrakrosse Riesenportion Nachos.

4. Ich könnte ja auch mal was Positives sagen, aber ich habe keine Lust dazu .

5. Zum Wachwerden bringt mich niemals irgendwas...ich schlafe nie.

6. Ein Tausendfüßler hat für ein Insekt 994 Beine zuviel. Da frag ich mich doch: Was wollte die Natur?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf das Ende meines Schluckaufs, morgen habe ich Lottospielen geplant und Sonntag möchte ich ein (vermutlich bereits verstorbener) Millionär sein!

Naur ist schön!

Als wir heute zu meiner Mutter fuhren, ergab sich folgende Unterhaltung.

Ich: "Woooow, guckt doch mal! Die Farben! Sieht das nicht klasse aus?"
Lara: "Wie auf einem Foto!"
Julian: "Übelst schön!"
Sabine: "Ja, total! Ich mag die Natur gerne..."
Ich sehe zu meiner Großen, die normalerweise gar nix für die Natur übrig hat. Vor allem will sie sich nicht in ihr bewegen.
Sabine (reagiert sofort auf den Blick, mit einem trockenen): "...angucken."
Ich: "Puuuuhhh....ich hab mich schon gewundert. Magst doch eigentlich Natur gar nicht."
Sabine: "Doch, so aus der Ferne schon, aber..."
Ich: "...aus der Nähe isses ja doch nur hässlich und dreckig."
Sabine: "Du hast's erfasst."

Der Elefantenmensch Vol. 2.0

Ich bin ein Monster! Reif für eine Kuriositätenschau! Sperrt mich in einen Käfig und karrt mich von einem ländlichen Jahrmarkt zum nächsten, denn: Sowas hat die Welt seit Joseph Merrick (jetzt bitte googlen und erschrecken) nicht mehr gesehen! Wie konnte das passieren? Klar, ich war noch nie schön. Aber man konnte mich - mit ein klein wenig Überwindung - angucken. Für ein paar Minuten. Diese Zeiten sind vorbei. Gestern abend ging ich ins Bett und sah noch ganz normal - also im Rahmen meiner Möglichkeiten - aus. Und mutierte über Nacht. Dass etwas nicht stimmte, merkte ich a) an einem leichten Spannungsgefühl in der Wange und b) daran, dass ich die Wange sehen konnte, als ich halb an mir herunter schielte. Was zum...?, fragte ich mich und näherte mich vorsichtig, auf das Schlimmste gefasst, dem Badezimmerspiegel....und sah das Allerschlimmste. Nein, ich schrie nicht. Bin ja kein Weichei. Tränen des stummen Entsetzens kullerten meine überdimensionale Wange, schafften es jedoch nicht einmal bis zum Kinn, sondern versickerten auf dem viel zu weiten Weg. Dass ich keine Schmerzen hatte, war nur ein kleiner Trost - Hässlichkeit muss ja nicht weh tun, um weh zu tun. Aber der Selbstmord musste warten, erst mussten ja die Kinder in die Schule. Als Julian gar nichts an mir aufzufallen schien, schöpfte ich zarte Hoffnung. Diese wurde aber gleich zunichte gemacht, als Lara, feinfühlig, wie sie nun mal ist, bei meinem Anblick entsetzt Luft holte und dann meinte: "Ist gar nicht so schlimm, Mama. Da haben wir schon schlimmeres gesehen." Ja, nun denkt ihr bestimmt: Wie? Das ist doch gar nicht so brutal? Lest weiter. Ich, obwohl mich die Erfahrung schon längst eines Besseren hätte belehren sollen, fragte: "Ach ja? Wo denn?" Eins muss man Lara lassen: Sie überlegt sich ihre Antworten genau. Sie runzelte die hassenswert glatte Stirn, kräuselte das makellose Näschen und meinte dann: "Ich weiß nicht. Vielleicht....im Krieg?" Eine Kerbe, in die Sabine doch gerne hackte: "Oder in einem Versuchslabor. Oder in einem Zombiefilm!" Ich warf die Kinder raus, rief auf der Arbeit an und konsultierte den Zahnarzt meines Vertrauens (nicht, dass man den Dentisten überhaupt trauen könnte). Ich wurde geröntgt, gebohrt, genadelt, gespült und nach Hause geschickt mit der Ermahnung, das Loch im Zahn offen zu halten und "Wenn doch mal was reinrutscht, vielleicht mit einer Stecknadel sauber machen." Hallo?! Ich werd mir selbst ne Nadel in meinen offenen Wurzelkanal nadeln? Gehts noch? Da kann ich ja gleich beim nächsten Mal bei Zahnproblemen zum Dorfschmied gehen! Nun denn. Angesichts der Abwesenheit von Schmerzen ging ich meinen täglichen Erledigungen nach. Sprich: Auf den Schock wollte ich nur noch nach Hause und schlafen. Ich stehe vor der Tür, fummele an meinem Schlüsselbund und... kein Haustierschlüssel dran. Zeit für einen "retarded moment"....äääääähhhhhhhnnnnnggggg...Ach ja! Den Schlüssel hatte Lara! Also ab zur Schule, Unterricht stören. Ich klopfe an, gucke rein, frag nach meiner Tochter und da sitzt sie. Und weint. HEY! Wer hat meine kleine Prinzessin zum Weinen gebracht? Den mach isch PLATT! Der Lehrer wars. Er war auch unmenschlich grausam, wie mir mein Töchterlein schluchzend schilderte. Er hat sie nicht aufgerufen. Er ruft sie nie auf. Na gut, jedenfalls nicht jedes Mal, wenn sie sich meldet. Lehrer meinte, sie meldet sich immer. Jedes Mal. Und er muss ja auch mal andere Kinder aufrufen. Und weil er weiß, dass Lara die Antwort ja immer weiß, nimmt er halt auch mal welche, die sich nicht melden. Meine Tochter, der Streber. Andere wären froh, wenn sie nicht aufgerufen werden würden. Ich besänftigte mein aufgelöstes Kind (nein, bleiben wir mal bei der Wahrheit: Ich bestach es und versprach ihr was Schönes, wenn sie jetzt artig aufhören würde zu Heulen. Funktioniert immer.) Zum Schlafen wars dann auch zu spät, also zog ich los, ein Buch für Mutti kaufen - sie hat Geburtstag - "Nein, ich will keinen Seniorenteller." und eine Flasche Wein. Überall, wo ich hinkam, wurde ich mitfühlend auf meine Entstellung angesprochen (Jaha, das machen sie jetzt noch...in einem Monat werden sie mich dann mit Steinen bewerfen und aus der Stadt jagen) und das tat meiner armen Seele gut. Das hielt dann aber auch nicht lange, denn als Sabine nach Hause kam, stand sie vor mir, starrte mich durch die gefühlten Gitterstäbe meines imaginären Zirkuswagens an und kicherte...und kicherte...

Kleiner Nachtrag: Grade stand mir Julian in der hellen Küche gegenüber, starrte mich an und sagte schließlich: "Du siehst irgendwie anders aus." Ich starrte zurück und deutete demonstrativ auf die Schwellung, die nun wirklich nicht zu übersehen ist...ich wette, man findet sie schon bei Google Earth ("Tscharliehs Wange, Mittelgebirge, Höhe, Breite, etc.). Er guckte weiter...auf meinen Zeigefinger, dann nochmal auf die Wange und schließlich fiel der Groschen: "Deine Backe ist ja ganz...rot!" Ich hatte sie gekühlt...

Kairos ist ein Arschloch...

...wer hier dank Google landet, weil er nach der Stadt in Ägypten gesucht hat, kann gleich wieder gehen. Ich rede nicht von Afrika, ich rede von Kairos, der gefühlten Zeit. Wie wir alle wissen, ist Chronos relativ unbestechlich. Chronos tickt und tickt in dem immer gleichen Tempo. Aber Kairos, jaha, der ist ein Arschloch (ich muss es noch mal wiederholen). Denn dank ihm fühlen sich 8 Stunden im Call Center wie 2,5 Monate an. Natürlich versucht er, die Schuld daran Chronos in die Schuhe zu schieben, wie sonst könnte man es sich erklären, dass man erst um 12.15 auf die Uhr guckt und dann eine Stunde später - und doch ist es erst 12.17? So ging das heute den gaaanzen Tag. Jaha! Aber kaum ist es 16.30, hat man grade noch Zeit, seinen KIK auszufüllen, die Gesprächnotizen in die Fächer zu schmeißen, den PC runterzufahren und das Headset im Schrank zu verstauen und *BÖMMS!* isses 16.50 Uhr. Hallo? Raus auf den Parkplatz, über'm Laufen ne Kippe anzünden, Auto aufsperren (jaja, ich muss die Beifahrertür aufschließen und dann die Fahrertür von innen öffnen, aber SO ein zeitraubender Akt ist das nun auch nicht), einsteigen, Blick auf die Uhr: 17.00 Uhr. HALLO?! Ich bin de fakto seit einer halben Stunde mit der Arbeit fertig und noch nicht mal von dem Scheißparkplatz runter? Resigniert fährt man los. Auf der Autobahn fahren die LKW's wieder mal sehr rücksichtsvoll....Entweder warten sie bis kurz vor dem Berg, um direkt vor mir rauszuziehen (da kann ich gleich dahinter bleiben, so ausgebremst und mit fantastillionischen 45 PS...) oder sie fahren gleich zu dritt nebeneinander her. Ich habe 40 km zu fahren, das ist dann doch relativ schnell zu schaffen...20 Minuten, passt. Aaaaaber....die Ratten haben kein Rattenfutter mehr, also ab zum Fressnapf, Futter in die Tüte schaufeln, bezahlen, raus...ich bin schnell! Trotzdem...17.45 Uhr. Ach, Scheiße... Ab in den Aldi. Doofe Omma mit doofem vollem Einkaufswagen drängelt sich noch vor mich und meinen unfassbar umfangreichen Einkauf, bestehend aus einer Dose Cappu und einem 6-er Pack Limo. Raus auf den Parkplatz...schon isses kurz nach sechs. Nach Hause, von den Kindern zulabern lassen, Blogrunde, Nono kommentieren....in der Annahme, ich hätte nun Feierabend, aber neeeiiiin! Obschon sie in der Schule warm gegessen haben, wollen die gnädigen Herrschaften jetzt noch McNuggets....und anschließend muss ja noch Seli nach Hause gefahren werden (ich finde ja, sie könnte laufen...die 3 km bis Absang - gut, es geht bergauf und es sieht nach Regen aus, außerdem wirds grade dunkel...NA SCHÖN! Fahr ich sie halt, bin ja auch kein Unmensch). Bis also alle gegessen haben, ist es ungefähr 19.15 Uhr, bis ich das Kind weggefahren habe und wieder Zuhause bin, locker 19.30 Uhr und DANN, erst dann, bin ich wirklich zuhause. Und die letzten 3 Stunden werden binnen eines Augenblicks vergangen gewesen sein. Aber das ist noch nix gegen die Zeit zwischen 19.30 und 23.00, die werden sich anfühlen, als hätte ich Adam Sandlers Fernbedienung (im Film "Click")...Zeitraffer...nein, einfach übersprungen. Dann falle ich ins Bett und überspringe auch noch den Schlaf. Und ab dem Aufwachen wird die Zeit wieder gar nicht vergehen. Weil Kairos ein Arschloch ist.

Samstag...

...ist DVD-Tag. Immerzu Kino kann sich ja keiner leisten. Wir holen immer zwei Filme: Einen für die Kinder, einen für Mutti. Letzte Wochen waren "Das Kabinett des Dr. Parnassus" und "Daybreakers". Den ersten fand ich nun von der Story ziemlich verquast. Schöne Bilder, aber die Handlung hätte mehr Spannung vertragen. Dass Johnny Depp, Jude Law und Colin Farrell für Heath Ledger einspringen mussten, hat aber interessanter Weise den Film unterhaltsamer gemacht. Obwohl Colin Farrell so gar nicht zu meinen Lieblingsschauspielern gehört, gebührte ihm meiner Meinung nach die meiste Anerkennung, weil er Heath in Mimik und Gestik einfach großartig kopierte. Insgesamt ein ganz netter Film - leider nicht mehr. "Daybreakers" war auch nicht gerade anspruchsvolle, aber kurzweilige Unterhaltung. Mir hat der Film sogar ausgesprochen gut gefallen, weil er mal was anderes war und die Vampire nicht so verweichlicht und hypersensibel rüberkamen und dennoch menschlich wirkten - und Menschen sind halt egoistisch, verfressen und machen die Schwächeren fertig. *g* Bisschen Splatter war dabei, ein hübsch realistisch gemachtes Setting (wie sähe wohl eine Welt aus, die überwiegend von Vampiren bevölkert wird), Seitenhiebe auf die Politik im Allgemeinen und eine Art Happy End...dazu Willem Dafoe und Sam Neill - was will man mehr? Heute haben wir "Date Night" und "Precious" angeguckt. Der erste war halt eine typische "Gelangweiltes Vorzeigeehepaar wird durch einen dummen Zufall mit einem Verbrecherpärchen verwechselt und durchlebt eine aufregende, potentiell lebensgefährliche Nacht, entwickelt sogar ein bisschen Heldenpotential, kommt am Ende lebendig davon und die Ehe sieht dank der Frischzellenkur auch gleich viel besser aus"-Komödie. Ich mochte den Film, hab stellenweise auch ziemlich lachen müssen ("Na, was habt ihr heute in der Schule gelernt?" "Nichts." "Das ist doch toll...da sparen wir uns das Geld fürs College."), da fiel die Abwesenheit eines Spannungsbogens auch kaum auf. Und dann "Precious"... Scheiße, was für ein deprimierender Film. Keiner, der zu Tränen rührt, sondern einen dasitzen lässt wie vom Donner gerührt, betroffen, schockiert, stellenweise angewidert, aber nicht überrascht, weil man ja weiß, was manche Menschen anderen antun können und wie viele tatenlos zu- oder eher weggucken. Den guck ich garantiert nicht noch mal, aber vergessen werd ich den auch net so schnell... dabei bin ich nun wirklich kein Sensibelchen.

Ansonsten... hab ich heute gearbeitet und nach ein paar Tagen Otto durften wir heute wieder Klingel telefonieren und was war ich froh, meine Omis wieder zu haben. Das hatte ich nicht zuletzt all den lieben Kollegen zu verdanken, die heute ganz zufälliger und überraschender Weise (gestern hatten wir ja frei) krank waren...ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Das war irgendwie schon alles an Privatleben heute.

Natürlich könnte ich jetzt noch ein bisschen rummotzen. Meine sternaufgeklärten Gedanken zur Verlängerung der AKW-Laufzeiten oder der Unsinnigkeit von Stuttgart 21 zum Besten geben, aber dann reg ich mich nur auf, wie ich es schon Ewigkeiten tue, wenn ich an Windrädern vorbei fahre, die bei Windstärke 7 stillstehen oder an Polizisten, die seelenruhig neben einem Naziaufmarsch herspazieren und nun Omis vor laufender Kamera ins Gesicht schlagen, weil sie sich von denen durch einen Tippser vor die schusssichere Weste provoziert fühlen, die mit Wasserwerfern und Tränengas gegen Schulklassen vorgehen und dann anschließend deren Lehrern die Schuld daran geben, weil die ihren Schülern selbstständiges Denken vermitteln wollten - wie können sie nur, wie soll denn dann aus der Brut ein Haufen folgsamer Mitläufer werden! Oder die Grünen, die schon so lange nicht mehr wirklich grün sind, jetzt aber ihre Chance gekommen sehen, mal wieder so zu tun, als ginge es ihnen um den Erhalt von ein paar Bäumen, dabei geht es doch in Wirklichkeit um ein scheißteueres, scheißüberflüssiges Bauprojekt...ein Milliardengrab. Hach, verdammt, jetzt hab ich mich doch aufgeregt.

Noch eins von Sabines "Best of" zum Schluss, zustande gekommen, als Fianna anrief und Sabine ans Telefon ging.

Sabine: "Nein, du kannst Mama nicht sprechen... die ist tot...ja, wirklich...aber ich kann dir unsere Ersatzmutter geben, die haben wir geklont..."

Heute will ich auch mal...

...einen von diesen Freitagsfüllern ausfüllern.

1. Heute ist wieder einer dieser Tage, die so schön sein könnten (ich habe frei), es aber nicht sind, weil meine beiden Zicken sich unentwegt bekriegen (trotz neuer Frisur, Klamottenkauf, pipapo).
2. Dass dann irgendwann der Punkt kommen würde, an dem sogar ich dem so überhaupt nichts Witziges mehr abgewinnen könnte und meine Blauhelmqualitäten an ihre Grenzen stoßen würden, war offensichtlich.
3. Deshalb müssen beide jetzt ins Bett - und das sofort!
4. Aber Lara kann nicht hören, die steht in der Wohnzimmertür und guckt wie ein ausgestoßenes, kahlgeschorenes, misshandeltes Schaf im Regen.
5. Ich muss ständig an einen leckeren Lammbraten denken.
6. Die Vorstellung von Lara in Thymiansoße an Ofenkartoffeln und Speckbohnen finde ich extrem komisch.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf den Moment, in dem das vorwurfsvolle Schniefen verstummt, morgen habe ich malochen und sonst auch nix geplant und Sonntag möchte ich nur rumgammeln und Abends dann "The Dark Knight" gucken.

Ich bin ein Wrack...

...und deshalb darf ich erstmal zum Neurologen. Arzt tippt nämlich auf eine Stenose der Arteria carotis. Dazu musste ich natürlich erst mal nicht zu meinem Hausarzt, der mal wieder geschlossen hat, wie jedes Mal, wenn mir was fehlt, sondern zu dessen Vertretung. Und nachdem der mich abgetastet, mir in die Augen geleuchtet, überall rumgedrückt und mich noch mal zum Augenarzt geschickt hat, weil ich ja während meiner Schwindelanfälle auf dem rechten Auge erblinde, bekam ich meine Überweisung. Und vom Augenarzt ein Rezept für eine Brille. Jedes Auge für sich sieht wirklich gut, sogar noch die allerkleinste Zeile an der Wand. Aber sie arbeiten nicht gut zusammen. *g* Das eine ist weitsichtig, beim anderen die Hornhaut verkrümmt. Ich werde halt alt. Verkalkte Gefäße und die Augen lassen nach. Tja. Kann man ja alles korrigieren. Dann bin ich dann alt, hab ne hässliche Narbe am Hals und trage eine Brille. Froide!

Gefährliches Halbwissen...

Das hier sollte eigentlich ein Kommentar werden, aber da es nun ein bisschen länger geworden ist, wird halt ein Post draus.

Ich zitiere:

Nicht zum Existenzminimum gehören neuerdings Alkohol und Zigaretten. Sie waren zuletzt noch mit etwa 14 Euro im Regelsatz berücksichtigt worden. Um den Flüssigkeitsverlust zu ersetzen, der nach Einschätzung der Ministerialbeamten durch den Verzicht auf etwa zwölf Liter Bier entsteht, werden aber 2,99 Euro im Monat für Mineralwasser im Regelsatz hinzugerechnet.

Bei Erwachsenen wohlgemerkt, in den Regelsätzen für Kinder waren Tabak und Alkohol nie vorgesehen. Den Berechnungen mögen ja allerhand schwachsinnige Überlegungen zugrunde liegen, aber Kippen und Bier für Minderjährige gehörten nicht dazu. Surprise.

Mir ist es ehrlich gesagt völlig latte, wie was berechnet wird und wie man z.B. auf 0,29€ für Bildung für die 15-18 Jährigen kommt(Hey, das macht eine P.M. pro Jahr). Interessiert es denn einen Alkoholiker, dass er keinen Kasten Bier mehr im Monat gesponsored bekommt? Nein, der nimmt die 5 € mehr und kauft sich nen Kasten Öttinger und bestreitet den Rest seiner Sucht aus seiner - keine Ahnung - Kulturpauschale. *g* Und ein Raucher kauft sich eine Schachtel Kippen. Genauso wenig gibt man pro Monat die vorgesehenen 27,41€ für Haushaltsgeräte aus...oder legt sie beiseite, damit man sich, für den Fall, dass in 2 Jahren die Waschmaschine kaputt geht, genug zusammen gespart hat, um eine neue zu kaufen. Statistiken saugen. Meine Meinung. Persönlich halte ich die Regelsätze für vollkommen ausreichend zum Leben. Solange man keine weitreichenden Zahlungsverpflichtungen (Schulden, Raten, etc.) hat, kein Auto besitzt und nichts kaputt geht - sprich: Nichts dazwischen kommt. Deshalb, denke ich jedenfalls, dass jeder der 7,4 Millionen Hartz VI Empfänger (Arbeitslosenquote ist halt nicht gleich Hilfeempfänger, man denke an die zunehmende Anzahl von Arbeitskräften im Niedriglohnsektor) seine 5€ gerne spenden würde, um daraus den weltgrößten Analdildo der Welt zu formen und Ursula von der Leyen damit zu penetrieren. Und ich denke, sie würde mit Freuden mitmachen, würde man ihr in Aussicht stellen, alles behalten zu dürfen, was reinpasst. *g*

Ich bekomme Resident Evil...

...doch noch zu sehen. Nächste Woche gehe ich mit Jasmin ins Kino. Elfchen könnte ich dann eigentlich auch noch fragen, hinter dem elfenhaften Äußeren lauern ja, wie ich schon feststellen konnte, rabenschwarze Abgründe und bestimmt mag sie auch so ein bisschen Zombiegeschnetzeltes in 3D. Ich mag meine Arbeitskollegen wirklich, alle miteinander. Gerade kam Sabine vom Trompete spielen wieder, mit ganz tollen Nachrichten. Sie geht in den Herbsferien auf ein Konzert. Justin Bieber. Sie hört ihn eigentlich gar nicht und er steht auch nicht auf ihrer Liste der coolen Leute, aber der Bruder ihrer Freundin hat die Karten gewonnen und besagte Freundin nimmt Sabine mit. Ich wette, wenn sie wieder kommt, isse ein Fan. *schauder* Ach, verderbte Welt, nirgends ist man vor Gehirnwäschen sicher.

Die Legende von Aang...

Na, hätten wir mal lieber "Duell der Magier" geguckt, da hätten wir was zu Lachen gehabt. Ich habe ja die Serie "Avatar" unglaublich gemocht. Wegen der guten Story und auch wegen des Humors. Nun besitzt M. Night Shyamalan ja eine Meeeenge Talente und dass Humor nicht gerade dazu gehört, weiß man ja, wenn man sich seine Filme so anguckt. Aber: Aus der Vorlage hätte er schon mehr rausholen können. Mich störte nicht mal das Casting so sehr. Optisch war das ganz gut gelungen. Aber schauspielerisch? Andererseits: Aus solchen Dialogen hätten auch Oscar-Gewinner nichts rausholen können. Als Film, so ganz alleine für sich, ist "Die Legende von Aang" nicht mal schlecht, aber wenn man halt weiß, was man daraus hätte machen können.... Außerdem wirken Filme, die im Nachhinein in 3D konvertiert wurden, einfach nicht. Man hat gar nix von irgendeiner Dreidimensionalität gemerkt. Dafür verschwamm das Bild bei Kameraschwenks bis zur Unkenntnlichkeit und das hat bei den vermutlich - habs ja nicht erkennen können - gelungenen Kampfsequenzen tierisch genervt. Unfreiwilig komisch wurde es bei diesem ältlichen Wasserbändiger, der eher aussah, als würde er ein schwules Tänzchen aufführen - schwurbel, wedel, tuff! - und ärgerlich, dass die niedliche kleine Liebesgeschichte zwischen Sokka und Yue in einem Off-Kommentar - "Mein Bruder und Yue waren sich auf Anhieb sympatisch" ...gut, dass sie das erwähnt, zu sehen war nämlich nix von -, einem Spaziergang und einem kurzen Dialog am Schluss - "Nein, das darfst du nicht tun." "Ich muss aber." ... tot, Ende, aus - abgehandelt wurde. Julian und Lara fanden den Film gut, Sabines Kommentar war: "Die Schauspieler waren miserabel und die Effekte mittelmäßig." Wir gehen erst wieder ins Kino, wenn dieser Film mit dieser Schildkröte anläuft... hab den Titel vergessen, sah aber in der Vorschau witzig aus. Und sonst...darf ich heute von 16.00 bis 20.00 arbeiten. Das wär nicht halb so nervig, wenn ich nicht schon um 15.00 los müsste und erst wieder um 21.00 Zuhause wär. Naja.

Nein, was ein toller Film!

Weil ja heute nur Müll im Fernsehen kommen sollte, entschlossen wir uns spontan, uns ein, zwei Filmchen auszuleihen. Damit wir uns nicht zum zweitausendsten Mal Resident Evil ODER einen Barbie-Film (ja, da kennt Lara nix, das eine schließt das andere nicht aus)angucken mussten, ließen Sabine und ich Lara zuhause und fuhren allein in die Videothek. Unsere Wahl fiel auf "(K)ein bisschen schwanger" und "Kick-Ass". Ersterer war ganz nett. Nicht unbedingt der Burner, aber ein paar witzige Momente waren schon dabei und vor allem, als Lindsey sich mit ihrer gefakten Schwangerschaft so sehr identifiziert, dass sie schon Vitamine für Schwangere schluckt und Babyklamotten kauft, war das so absurd komisch, dass ich aus dem Grinsen nicht mehr herauskam - fremdschämen inklusive. Danach guckten wir uns Kick-Ass an und der war wirklich toll. Das fand auch Sabine, die jetzt auch gern wie Hit-Girl wär. Ich fand die Story echt gut und mir ist auch der Soundtrack überaus positiv aufgefallen. Einen Song fand ich dann auch besonders gut. Erinnerte mich ein wenig an "The Darkness". Jaha, der Sänger dieser Band hat diesen Song auch mal gecovert... aber das Original, das auch im Film zu hören war, stammte von....Naaa? Wer weiß es? Der Song heißt "This town ain't big enough for the both of us". Jajaaa, Avalonia, kannst den Arm wieder runternehmen. *g* Von den Sparks. Wer hätte das gedacht. Für den Rest hier mal zum Anhören:


Dann hatten wir heute ein paar Kommunikationsprobleme.
Ich: "Wo sind die Würste?"
Sabine: "Im Bad."
Ich: "Was ham die im Bad zu suchen?"
Sabine: "Da gehört sie doch hin?"
Ich: "??"
Sabine (hält mir die Bürste hin)
Ich: "Die Würste! Wwwwwww....Würste."

Lara (will ja gerade alles über Vampire wissen und wie sie zu ihren Clansmakeln gekommen sind): "Wieso sind nur die Nosferatu so hässlich? Warum können die Ventrue nicht jedes Blut trinken?"
Ich: Na, der Fluch hat sich halt so ausgewirkt."
Julian: "Ausgewürgt? So...durch...den...Mund?"
Ich: "Aus-ge-wiiiiir-KKKK-t."

Ich (nach einem Blick auf die Chipstüte): "Oh...Hot Chili...deshalb brennt mir die Fresse."
Sabine: "Die Chips können doch nix für dein Aussehen."
Ich: "Hä?"
Sabine: "Was hast du denn gesagt?"
Ich: "Was hast du denn verstanden?"
Sabine: "Na...'Oh...Hot Chili...deshalb bin ich so hässlich'."

Aufreger des Tages

Leere Klopapierpapprollen! Ich habe ja nichts gegen die Dinger persönlich. Es regt mich nur auf, dass die immer in der Toilette auf dem Boden liegen. Der dafür vorgesehene Mülleimer steht in Reichweite, es wäre also absolut kein Ding, die Papprollen direkt, nachdem sie von ihren Klopapierlagen befreit wurden, in besagten Mülleimer zu werfen, ohne auch nur das prinzliche oder prinzessliche Popöchen vom Thron heben zu müssen. Meine Prinzessinnen und mein Prinz scheinen jedoch, aus welchen Gründen auch immer (Achtung: Ich tippe auf chronische Faulheit und generelle Missachtung ihrer Mutter, kurz das CFGM-Syndrom), nicht dazu in der Lage. Heute, als ich die Scheißteile mal wieder aufsammelte und Sabine mich dabei mit ihrem patentierten 'Gähn, Mutti macht wieder Drama wegen nix'-Blick beobachtete, schimpfte ich also vor mich hin. "Als ob es so schwer wäre, das mal aufzuheben oder gleich wegzuschmeißen. Nöööö! Immer schön auf den Boden, da gehört das hin. Macht doch jeder so! Und wenn die Toilette vor lauter Papprollen nicht mehr begehbar ist, zieht man um." Dann kam das Töchterchen mit dem typischen 'Ich war das nicht, also räum ich das auch nicht weg'-Argument: "Ich war das nicht, ich hab die nicht leer gemacht." "Nööö, natürlich nicht!", geiferte ich, am Rande eines Nervenzusammenbruchs, "Die haben sich ganz von alleine entleibt! Die hatten die Zellstofffesseln satt!" Woraufhin Sabine die Augen verdrehte und meinte "Sei doch nicht immer so theatralisch..." Ich hätte sie wohl erwürgt, wenn nicht mein Sohn an mich herangetreten wäre uzw. mit Aufreger Nummer Zwei: "Der Staubsauger ist verstopft." Ich hätte es wissen müssen. Der Staubsauger verstopft jedes Mal, wenn Julian den Auftrag bekommt, irgendeinen Raum zu saugen. Julian fährt nämlich straight und unbeirrbar die 'Je blöder ich mich anstelle, desto weniger muss ich machen'-Schiene. Beim Stausaugen sieht das folgendermaßen aus: Er nimmt das Staubsaugerrohr ab, damit auch große Teile durchpassen, damit er sich nicht bücken muss und bewegt sich - jetzt kommt die juliansche Logik ins Spiel -, weil der Staubsauger ja etwas kurz ist, so ohne Rohr, gebückt durch den Raum, um große Teile einzusaugen, nach denen er sich ja sonst bücken müsste, um sie aufzuheben. Manche Teile, wie zum Beispiel Feuerzeuge, passen dennoch nicht durch den Schlauch und bleiben dann stecken, am Besten quer, so dass man sie nur mit Schütteln, Marke Erdbeben Stärke 8, wieder rauskriegt. Ich bin davon überzeugt, dass er das mit Absicht macht.

Ich HASSE Telefonieren!

Das musste ich mal loswerden. Klar, es gibt schlimmere Jobs, als die Bestellungen für nette Klingel-Omis aufzunehmen oder ihnen einen Einkaufrabatt anzubieten. Und ich krieg das ja auch ganz gut hin. Klar, ab und zu vergesse ich, dass wir auf Konjunktive verzichten sollen oder am Ende noch eine Zusammenfassung machen müssen, aber auf der zwischenmenschlichen Ebene bin ich einfach toll (da muss ich mich glatt mal selber loben). Mir ist auch egal, ob meine Gespräche mal länger dauern, weil mir Omi von ihrem KH-Aufenthalt, ihrer Kur oder den Sorgen des Alltags erzählen muss (und auch das ist von Klingel so gewollt - die meisten sind schon seit den 70ern Kunden, da kann man ruhig was netter sein). Es könnte also alles so schön sein, aber... es gibt ja immer ein Aber... stundenlang zu telefonieren, strengt mich mehr an, als stundenlang mehrere Kilometer im Roßner zurück zu legen. Vor allem macht es mich unglaublich kommunikationsfaul... wenn ich Zuhause bin und die Kinder mich zutexten: okay. Eine Antwort dürfen sie allerdings nicht verlangen. Zumindest keine ausführliche. Naja, morgen beginnt die Schule wieder und wenn ich dann nach Hause komme, habe ich erholsame, stille zwei Stunden für mich. Das wird bestimmt schön. *hachmach*

P.s. Wie mir ein Blick auf mein Display eben verriet, hat das Fianna versucht, mich anzurufen. Hab ich aber nicht gehört, weil ich a)auf dem Telefon saß und b) Musik auf den Ohren hatte. Aber laut Blogeintrag ist sie noch immer eine Litfaßsäule, ich habe also die Geburt nicht verpasst. *g* Und jetzt geh ich ins Bett, um viel zu kurze 6 Stunden zu schlafen.

Ach ja...noch nen Witz zum Abschluss:

Sagt der Arzt zur alten Dame: "Verstehe ich das richtig? Sie sind 92 und ihr Freund ist 21? Da kann ja jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Sagt die alte Dame: "Na, dann stirbt er halt..."

Meine Liste (mit Verspätung)

Ich habe ganz schrecklich lange überlegen müssen... ich finde so viele Kerle scharf. *g* Und oft nicht mal generell, sondern wegen einer bestimmten Rolle, die sie beispielsweise gespielt haben oder auch gar nicht wegen der Optik, sondern wegen dem WIE sie sind... außerdem ist mein Geschmack komisch. Ich hab auch nicht nach Plätzen geordnet, sondern meine Wahl nur auf zehn eingekreist. *g*

Jim Morrison

Ach, armer Poet. Völlig missverstanden, was sonst hätte er tun sollen, außer sich in Drogen zu flüchten? (Und er sah ja nicht mal schlecht aus. Nicht mal mit Vollbart. *g*)

David Bowie

Noch einer, der Musik macht. Ich liebte ihn schon als Kind als Koboldkönig und seine Musik hat mir immer gefallen...und gefällt mir natürlich auch heute noch.

Till Lindemann

Tja... wie begründet man das? Till spricht meine niedersten Instinkte an. *g* Er gröhlt, er schwitzt, er ist behaart...aber kreativ. Muss man doch irgendwie mögen, oder?

Jonathan Rhys Meyers

Bevor ich ihn für einen Charakter im RPG brauchte, kannte ich ihn gar nicht und dann dachte ich lange "Moah, nää, der sieht aus wie ein Mädchen!" Aber mit jedem Film, den ich mir angeguckt habe, vor allem denen, in denen er den Bösen spielt (das kann er definitiv am Besten), wurde es besser. Und nu würde ich sagen: Mjam, mjam, mjam.

Kyle Schmid

Davon abgesehen, dass er einen ausgesprochen coolen Vampir spielt: Komm zu Mama, Schätzchen!

Christopher Walken

Mal ehrlich: Gibts jemanden, der so lässig und verschroben ist? Und tanzen kann er auch...

Hugh Jackman

Vergesst Wolverine (obwohl der schon cool ist) und ernsthafte Rollen (obwohl Prestige schon ein geiler Film ist)...Ich mag ihn als Host der Tony Awards und der Oscars... Action, Singen und Tanzen! Der kann einfach alles.

Sooo....jetzt brauche ich noch drei und mir fallen doch viel mehr ein...Wen nehm ich nur, wen nehm ich nur...

Russell Crowe

Ich glaub, der fällt in die gleiche Kategorie wie Till Lindemann...nur ohne Musik. Ich mag sein verschmitztes Grinsen und dass er zuweilen wohl so ein richtiges Arschloch sein soll.

Kiefer Sutherland

Isser nicht einfach toll? Ob nun als Vampir oder als Flatliner...sogar jetzt noch in "24"... ich steh einfach auf den. *g*

Bruce Willis

Genau wegen dieses Blicks...und wegen seines Grinsens. Ich wage sogar zu behaupten, dass Bruce Willis der allereinzige ist, von dem mir restlos alle Filme gefallen.

So, das wars...ich hätte locker noch mal zehn. Aber eine Nummer Elf muss trotzdem noch sein. Allerunbedingt. Zuerst dachte ich, Nicholas Cage und John Travolta müssten noch rein, weil ich ihre Filme mag... aber dann... dachte ich an das umwerfendste Lachen überhaupt und großartigen Humor, nicht zu vergessen einen Charme, wie es ihn seit Cary Grant nicht mehr gab. Deshalb meine Nummer Elf:

George Clooney


Und fertig. Wider Erwarten haben es Kevin Costner, Jack Nicholson, Vin Diesel, Paul Bettany und Christian Bale nicht in die Liste geschafft, weil sie, obwohl sicher scharf, für mich nur in einer bestimmten Rolle scharf waren. *g*

Dem Tod knapp entronnen...

Mein Held des Tages ist ganz eindeutig der nette Herr, der so geistesgegenwärtig bremste, als ich so spontan und ohne blinken nach rechts auf seine Spur gewechselt habe. Bayreuth hat aber auch eine Scheißstraßenführung! Also für so nen kleines Kaff...näää...und ich bin ja echt schon durch größere Städte gegurkt. Erst mal verfahren...dann links durch diesen Kreisverkehr...rechts durch jenen Kreisverkehr...jeder zweispurig, damit man auch richtig was von hat...Wie soll das denn im Winter werden, wenn ich keine Striche mehr zur Orientierung habe, hä?? Mal sehen, ob ich den Weg morgen finde, auf die Autobahn zurück hab ich ja ohne Probleme gefunden. Ich kam trotzdem pünktlich. Wieder lauter neue Gesichter... ich kann das ja nicht gut ab, hab aber alle erstmal mit der Schilderung meiner Nahtoderfahrung und der Aussicht auf Kreisverkehrkarussellfahren von Arbeitsende bis zum nächsten Arbeitstag unterhalten. Zur Raucherpause hatte ich dann auch schon ein paar Freunde gefunden. So ruckizucki geht das. *g* Noch ein bissl durch Tesafilmabreißassistenz bei der Leiterin des Qualitätsmanagements eingeschleimt (und offen zugegeben), durch mein fundiertes, psychologisches Wissen (bezüglich des Eisbergmodells und des Attract-Contain-Serve-Retain-Prinzips) beeindruckt (hatten wir ja alles in Hof schon, muss ich aber nicht rausposaunen, näch?) und vor allem meine beiden Sitznachbarn unterhalten. Ich denke, da wird es mir ganz gut gefallen. Aliiii und Frau Taubald hab ich ja auch wiedergetroffen, aber nur mal winken können...die arbeiten in einer anderen Abteilung. Es werden trotzdem noch seeeehr lange 10 Tage, bis endlich auch Michael eintrudelt. Und: Irgendwas ist da schiefgelaufen... sollte ich nicht Hermes telefonieren? Und nun sitz ich hier bei Klingel? Rentnermode? Hallo? (Gottseidank bekomme ich meine 15% für alle Projekte, die unter BFS laufen und nicht nur auf Klingel) Naja, halb so wild, die meisten alten Leutchens sind ja eigentlich ganz entzückend. *g* Abends dann, als ich eh fertig mit der Welt war (die A9 ist ja wohl der HAMMER! So viele Scheiß-LKW's, ey), klingelte es an der Tür und Ilona stand dort, also die Freundin, die ich noch im Roßner gefunden habe. Ich persönlich hielte es ja keine viertel Stunde bei mir aus, dauerbelästigt durch drei Kinder und zwei Katzen, aber mein Loni schien sich wie immer ganz wohl zu fühlen und so guckten wir uns noch "Wie werde ich ihn los in 10 Tagen" an. Zwischendurch musste Ilona sich Sabines Twilight-Kalender angucken - halb so wild, Ilona fand die Bücher ja ganz toll! und das ist noch nicht mal das Schlimmste. Fianna, halt dich fest: Sie fand den letzten Teil am Tollsten. *g* Dann weiß ich ja, wen ich zum nächsten Teil der unsäglichen Saga mit Sabine ins Kino schicke. Dafür hab ich ja immer noch keinen, der mit mir Resident Evil Afterlife gucken würde. Außer Lara. Und die darf net mit ins Kino. Und dahann ist mir heute noch aufgefallen, dass ich, wenn ich nu schon nen Auto habe, auch Fianna in meiner halben Woche frei hätte besuchen können. Wieso hab ich nicht? Wieso hat sie nichts gesagt? Und dahann hab ich mich auch gefragt, wieso eine gewisse Person, deren Namen ich nicht nennen will (nur so viel: fängt mit A an und hört mit nschieh auf), nicht auch mal anrufen kann oder so. Fragen über Fragen, die mir jetzt, wenn ich endlich ins Bett gehe, den Schlaf rauben werden. Und nicht nur die, sondern auch die Angst, dass ich mich morgen bestimmt noch mal verfahren werde.

Sabine mag gar nix!

Sabine (liegt auf ihrem Schlafsofa und gibt kranke Geräusche von sich, um Lara beim Sims-Spielen zu nerven): "Gulla! Gulla! Gröääääck! Glubbglubb...ugga ugga ugga wiiiiiii!"
Lara: "Mamaaaa!"
Ich: "Sabine, halt die Klappe!"
Sabine: "Ich mach doch gar nix!"
Ich: "Doch, du nervst."
Sabine: "Was soll ich denn sonst machen? Mich ins Bett legen und die Fresse halten?! Ich kann gar nix gucken, weil Lara so laut ist!"
Lara: "Julian hat gesagt, du kannst auch rübergehen zum Fernsehen!"
Sabine: "Der spielt eh immerzu Playstation."
Ich: "Julian...würdest du Sabine Fernsehen lassen?"
Julian: "Ja."
Sabine: "Aber ich will Guitar Hero spielen!"
Julian: "Na, dann mach?"
Sabine: "Nee, dann will ich Sims spielen!"
Ich: "Da ist jetzt aber Lara dran."
Sabine: "Ja, immer nur Lara! Ich darf gaaar nix! Nie!"
Ich: "Ist dir schon mal aufgefallen, dass du immer das machen willst, was grad ein anderer macht?"
Sabine: "Das ist vielleicht nur Zufall?!"

Horch, was kommt von draußen rein...

...die Mutti. Die war Kippen kaufen.
Sabine: "Wo kommst du her?"
Ich: "Von draußen."
Sabine: "Was hast du draußen gemacht?"
Ich: "Na, was wohl."
Sabine: "Warst du Zigaretten kaufen?"
Lara: "Nee, Mama hat einen Elefanten gekauft. Der steht jetzt draußen im Garten."

Bloß nix sagen!

Lara ist ja unser Guitar Hero. Die spielt auch auf 'schwer' souverän alles durch. Man darf aber nur so heimlich mitgucken und vor allem nix sagen, denn wenn man sie lobt, will sie so gut sein, dass sie ganz hektisch wird und ständig daneben haut. So wie gerade. Ich sage zu Sabine: "Boah, ist die gut!" Und schon gehts los. Ein Fehlgriff nach dem anderen. Sabine sagt also: "Näää, da spielt ja nen Baby besser." Lara giftet zurück: "Ne Oma spielt besser als du!" Darauf hin meint Sabine lakonisch: "Jemand ohne Finger spielt besser als du." Dann gings los...jeder versuchte den anderen zu übertrumpfen. "Jemand ohne Kopf spielt besser als du!" "Ein Kopf ohne Körper spielt besser als du!" etc. etc. Lara spielte nebenbei weiter und war so gut wie nie zuvor. *g* Ist halt ein echter Rockstarrüpel.

Ja, wo kommt das denn her?

Julian (nimmt ein Armband vom Tisch): "Das ist aus der Türkei, gell?
Sabine (es ist ja ihr Armband): "Nee, das ist aus Mallorca, das hat Seli mir mitgebracht.
Julian (nimmt ein anderes Armband vom selben Tisch): "Aber das ist aus der Türkei!"
Sabine (es ist ebenfalls ihr Armband): "Nee...das ist aus der Bravo."

Tonnenweise Plüschtiere...

Meine Kleine ist ja normalerweise das bescheidenste meiner Kinder. Die will eigentlich gar nix. Wenn sie beim Einkaufen dann doch was anschleppt und fragt, ob sie das haben darf und ich sage nein, dann bringt sie es ohne Murren zurück. Normalerweise. Dann gibt es aber ganz selten auch Momente, in denen sie etwas unbedingt haben MUSS! Wirklich, man könnte glauben, ihr Leben hinge davon ab, so flehentlich wird ihr Blick, so tieftraurig füllen sich ihre Augen mit Tränen. Zumeist ist das Objekt ihrer Sehnsüchte ein Plüschtier. Man sollte annehmen, mit 9 Jahren wäre sie zu alt dafür, aber sie liebt diese Dinger über alles. Nicht alle. Sie muss nicht jedes Viech haben, dass sie sieht. Aber bei manchen isses halt Liebe auf den ersten Blick. So wie heute. Ein blöder, kleiner Schäferhund, nichts besonderes. Sie fragt also, ob sie den kriegt, ich werfe einen Blick auf den Preis und sage nein. Sie hat schließlich kistenweise Plüschviecher. Wir waren schon längst an der Kasse, als ich hinter mir ein klägliches Schniefen hörte. Da stand sie nun und weinte. Als Mutter lernt man schnell, dass Erpressung ein adäquates Mittel zur Erziehung ist und ich dachte an die vergangenen Regentage, in denen mir mein Töchterlein ununterbrochen auf die Pelle rückte und mir die Ohren abkaute. "Mhm.", sprach ich denn, "Wenn ich dir den Hund kaufe...sprichste mich für den Rest des Tages aber nicht mehr an." Lara, bereit, für das Vieh alles zu tun, nickte eifrig und rannte los, die Töle holen. Im Auto ging es dann aber doch gleich wieder los. Lara sagte zwar nix zu mir, aber der Hund laberte ununterbrochen... Ein scharfer Blick genügte jedoch. "Oh, ich weiß...Ich soll ja nicht...Ich sag nix mehr, Mama." Und nach einer kleinen Pause: "Außer Danke. Danke, Mama!"