Same procedure as every week...

1. Lieber November, ich weiß, dass du lange hast warten müssen, aber bitte pack dein Zeug (die Kälte, die kahlen Bäume und den ersten Schnee, sowie die Dunkelheit) und verpiss dich!

2. Schließlich ist ein bisschen Licht besser als nichts.

3. Halloween ist der perfekte November-Anfang - alle laufen rum wie Zombies.

4. Egal was, alles, das einem hilft sich Winterspeck anzufressen, schmeckt im Winter am besten.

5. Ich schaue aus dem Fenster und sehe, dass es schon wieder dunkel wird.

6. Ich weiß, viele freuen sich schon auf Weihnachten, aber muss das denn wirklich sein ?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf die immer selbe 7. Frage, morgen habe ich eine massive Zeitumstellung geplant und Sonntag möchte ich nicht, muss aber putzen. Wie immer.!

Und da hat mir mein letzter verbliebener Seitenspiegel....

...noch ein letztes Mal mit seinem losen, blauen Panzertape zugewunken, bevor er davon flog. Ich hatte mich eh schon gewundert, dass er es so lange bei mir ausgehalten hat. Sein Bruder von der linken Seite hat sich ja schon vor geraumer Zeit aus dem Staub gemacht, den hab ich nicht mal mehr kennengelernt (aber seine spiegellose Leiche fahre ich noch immer im Kofferraum spazieren - damit die verendete Batterie Gesellschaft hat). Wenn ich das allerdings richtig in Erinnerung habe, ist ein Seitenspiegel auf der Fahrerseite Pflicht, oder? Nun, dann hoffe ich, dass ich in den nächsten 14 Tagen keinem Polizisten begegne, vorher wirds nämlich nix mit einem Ersatz. Außerdem hat mein Lenkrad viel zu viel Spiel. Bestimmt ist wieder was kaputt. Ob es ein wichtiges Bauteil ist, merke ich wohl spätestens dann, wenn ich lenkunfähig in ein Auto/LKW/Leitplanke/Gruppe Kindergartenkinder rase.

Ich will nicht! Na gut, ich mache es.

Ich leide schon, seit ich denken kann, unter einer starken Diskrepanz zwischen dem, was ich denke und dem, was ich sage und tue. Das ist einerseits nicht schlecht. Man hält mich ja deshalb für einen umgänglichen, hilfsbereiten Menschen. Andererseits leide ich drunter. Ich glaube, ich habe ein Magengeschwür vor lauter unterdrückter Aggressivität. Beispiele:

Beispiel 1: Ich habe ja eine ganze Zeitlang so nebenbei in der Gastronomie gearbeitet. Nebenbei war dabei manchmal beinahe jeden Tag so bis zu 10 Stunden. Und immer wurde mir erzählt, was für eine Hilfe ich doch wär und so nett und so kompetent und blablabla. Geistesblondes Naivchen, das ich nunmal gelegentlich bin, hab ich mich natürlich erst recht engagiert und hoffte, nachdem unsere Birgit gegangen worden war, auf eine Festanstellung. Pustekuchen! Da nahmen die Chefs lieber wen, der vom AA gesponsored wurde. Also suchte ich mir einen neuen Job und die Chefs stellten fest, dass ich doch irgendwie fehle. Nun rufen sie zu größeren Festvitäten immer an, ob ich nicht vielleicht doch....

Chefin: "Am Sonntag ist Kärwa, da bräuchten wir Sie ganz dringend. Haben Sie Zeit?"
Ich denke: "Hast du'n Hack? Ich arbeite 6 Tage die Woche, da will ich Sonntag meine Ruhe haben. Keine Chance!"
Ich sage: "Aber klar, kein Problem."

Beispiel 2: Über mir wohnen zwei nette alte Herrschaften und er ist ziemlich gehandicaped, kann schlecht laufen, nicht gut sehen und muss oft zum Arzt. Die beiden haben kein Auto und Busse fahren hier nicht. Ich hab sie in letzter Zeit oft vor der Arbeit noch hingefahren.

Nette alte Dame: "Am Montag haben wir einen Arzttermin um 9.00 Uhr. Haben Sie Zeit?"
Ich denke: "Wie, wat, Montag? Da hab ich Spätdienst, da will ich die Kinder rausschmeißen, noch ne Runde schlafen und dann Rumgammeln!"
Ich sage: "Aber klar, kein Problem. Ich hab Spätdienst, da kann ich Sie sogar wieder nach Hause bringen."

Und so ist das immer. Und ich weiß nicht mal warum, weil es mir völlig wurscht ist, ob mich irgendwer mag oder nicht. Und ich brauche auch nicht das Gefühl, gebraucht zu werden. (Fianna kann das bestätigen. Mich könnte man in einer Hütte im Wald aussetzen, völlig ohne Kontakt zu irgendeinem Menschen und ich wär der glücklichste Mensch auf der Welt.) Also muss es wohl so sein, dass ich mich einfach nur gerne über mich selbst ärgere. Ich rückgratloser Kein-Problem-Wurm, ich. *g*

Verdamp lang her, verdamp lang her...

Fianna: "Was tipperst du da? Einen Post?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Blogst du?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Chattest du?"
Ich: "Nö."
Fianna: "Was machst du denn dann?"
Ich: "Schreib' ne Nachricht bei Wer-kennt-wen."
Fianna: "An wen?"
Ich: "Kennst du nicht."
Fianna: "Sag halt mal."
Ich: "Annett."
Fianna: "Annett?"
Ich: "Annett."
Fianna: "Ist das nicht die, mit der du mal zusammen gewohnt hast?"
Ich: "Kommt drauf an. Wo denn?"
Fianna: "Na, in Selb, oder nicht?"
Ich: "Ja, genau."
Fianna: "Ich dachte, zu der hättest du keinen Kontakt mehr?"
Ich: "Ja, das dachte ich auch."

Und schon wieder Zuhause...

...da biste kaum weg, da klingelt das Handy, Kind hat Fieber, also gleich wieder heim und... da hoppst es quietschfidel durch die Gegend. Trotz Fieber. Die Ausdauer möchte ich auch mal haben. Aber natürlich bin ich meiner Kleinen dankbar, hat sie mir doch eine Menge Arbeit gespart jetzt. *yippieh* Deshalb gehen wir uns jetzt ein nettes Filmchen holen, das ist das Einzige, was Lara wenigstens ein Weilchen an ein und dieselbe Stelle bannt.

Wie? Wat?

Schon wieder Freitag?

1. Neuerdings funktioniert aber auch gar nichts mehr so, wie es soll.

2. Mein Leben ist einfach eine zermürbende Aneinanderreihung von Katastrophen.

3. Gerade jetzt höre ich "die Stimme"!

4. Noch nicht probiert, aber wenn es so weitergeht, mein Motto für die Zukunft: Fensterkitt finde ich besonders sättigend.

5. Die letzte Person, die ich umarmt habe, war ich selbst. In Fachkreisen nennt man das einen Hospitalismusschaden.

6. Nicht schlecht, nicht gut, nicht besser oder besser nicht ?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf mein Bett (wie immer), morgen habe ich einen weiteren Tag in der Call-Center-Laber-Batterie (boak!) geplant und Sonntag möchte ich nicht im Gasthof malochen, aber ich muss, damit ich das Benzin für die Fahrt zur Call-Center-Farm bezahlen kann!

Ganz kurz...

...ich will nämlich heute mal früher ins Bett.

Lara: "Mamaaaa! Julian hat mir den Stinkefinger gezeigt!"
Sabine: "Das ist wörtlich gemeint. Julians Finger stinken wirklich."

Lara (hat Fianna am Telefon): "Wen wollen Sie sprechen? .... Moment, ich frag mal nach... Gibts hier jemanden, der 'Gibsiemir' heißt?"

Heute habe ich mir auf Pro7 einen Bericht über Hochbegabte angeguckt. Ein junger Mann, 18 Jahre alt, der bereits mit 16 fertig mit seinem Studium war. Dieser junge Mann steht vor einem Saal voller Studenten und unterrichtet Mathematik. Ich sehe zu meinem Sohn, ebenfalls 16. Dieser junge Mann sitzt vor dem PC, guckt sich auf Youtube unsinnige Clips der Kategorie "Die dümmsten Verbrecher der Welt" an (vielleicht holt er sich ja Anregungen) und lacht sein Lachen, das wie eine Mischung aus Klapsmühle - ja, diese Ehrlichkeit tut auch mir weh - und Robbenhusten klingt. Ich tröste mich damit, dass er mich von meinen Kindern eindeutig am meisten liebt. Das ist doch eigentlich viel besser. (Würde er von Mathe reden, würde ich eh kein Wort kapieren.)

Hach ja. Exmänner.

Soll ja nette geben. Gibt aber auch die, die sich 10 Jahre lang nicht für ihr Kind interessieren, nicht ein einziges Mal zum Geburtstag anrufen, keinen Unterhalt bezahlen, gar nichts, kein Lebenszeichen (was mir persönlich und auch meinen Kindern völlig egal war *g*) und dann nach einer Dekade per Anwalt melden, sie könnten sich den vollen Unterhalt finanziell nicht leisten (Wtf? Welchen Unterhalt eigentlich?) und übrigens: Sie wollen auch einen Vaterschaftstest, ihnen wären nach dieser halben Ewigkeit Zweifel gekommen. Und dabei mal wieder auf eine Weise, bei der man sich echt schon beinahe fremdschämt, zeigen, über wie wenig Hirn sie verfügen. Würde doch des Fremdgehens und Kuckuckskindsunterschiebens beschuldigte Exfrau längst den potentiellen "echten" Vater kontaktiert haben, da sie weiß, dass vom "falschen" Vater nichts zu erwarten ist, ist dieser doch seit 10 Jahren arbeitslos (übrigens auch Schuld der Exfrau, fiel er doch nach der Trennung in ein ach so tiefes Loch - und nicht etwa Schuld des täglich versoffenen Kasten Biers). Der potentielle "echte" Vater - auch, wenn Exfrau nun keiner einfallen will - wäre mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch ein besserer - rein logisch betrachtet, denn schlechter geht ja kaum. Um das mal klar zu stellen: Es geht mir nicht ums Geld. Es geht mir ums Prinzip. Es ist einfach Scheiße, sich einen Dreck um sein Kind zu scheren und lieber ein paar hundert Euro für einen privaten Vaterschaftstest hinzublättern, obwohl man sich denken könnte, dass niemand wirklich Wert darauf legt, ihn als Vater zu haben. Ich habe bisher meinen Exmann nie schlecht gemacht. Was hätten die Kinder denn davon? Die Briefe vom Anwalt habe ich allerdings immer offen auf dem Tisch liegen lassen, damit Sabine sie lesen und sich eine eigene Meinung bilden kann. Ich habe auch schon überlegt, irgendwie zu bescheißen und Lara zum Vaterschaftstest mitzunehmen, irgendwie, weil sie ja nicht seine Tochter ist. Aus den Augen, aus dem Sinn...raus aus unserem Leben mit diesem Generalkomplettversagerarschloch, aber... warum sollte ich ihm einen Gefallen tun? Und jetzt geh ich arbeiten. Ciao!

Wie konnte ich ihn nur vergessen...

Bald gibt es eine neue Serie mit Christoph Maria Herbst. Ich steh ja voll auf den. Fianna weiß es schon lange, der Rest soll es jetzt erfahren - ich kann dieses dunkle Geheimnis nicht mehr für mich behalten: Ich würde Stromberg vom Fleck weg heiraten. Jawoll. Genau so, wie er ist. Chauvinistisch, egozentrisch und fettnäpfchentreffsicher. Und weil ich dafür auch keine triftigen oder auch nur Gründe, die von geistiger Gesundheit zeugen, nennen kann, hier der unterhaltsamste Stromberg Trailer:

Laras Komplimente...

...nun, die kennen wir ja schon. Darunter durfte auch schon jeder leiden. Heute mal wieder ich.
Lara: "Mama...ich weiß, warum du nicht so fett aussiehst..."
Ich: "Bitte?!"
Lara: "...also...ich meine...warum man deine Speckrollen..."
Ich: "Nee, schon gut, sprich frei von der Leber weg, Engelchen. Also...warum ich nicht so fett aussehe...?"
Lara: "Also...warum du nicht so fett aussiehst, wie du bist..."
Ich: "Ich bin FETT?!"
Lara: "Najaaa...halt deine Speckrollen. Aber die sieht man nicht."
Ich: "Ah so. Und warum sieht man meine fetten Speckrollen nicht?"
Lara: "Weil du so riesige Titten hast!"

Ich werde geliebt.

"Achtung, Mitläufer...

...auf der Lebenslaufbahn kommt ihnen ein Geisterläufer entgegen! Bitte bleiben Sie rechts und überholen Sie nicht!" Richtig geraten. Der Geisterläufer bin ich. Man könnte sagen, ich renne den Lebens- und Karriereweg in die falsche Richtung. Man muss den Tatsachen ja mal ins ungeschönte Angesicht gucken: Ich bin ein Versager. Wer sowas hier schon mal gelesen hat, der kann seinen Browser zuklicken - ihr kennt das Gejammer ja schon und auch sonst unterscheidet es sich nicht vom typischen Midlife-Krisen-Lamento würdelos gealterter, vom Schicksal gebeutelter, chronisch unterf..orderter, (sogar von den eigenen Kindern) gering geschätzter Teilzeitarbeitnehmerinnen/-mütter. Jaaa, ich hatte heute wieder meine "Ich habe mein Leben komplett in den Sand gesetzt"-Phase. Es gab keinen speziellen Grund dafür. Sie war einfach da. Sie - die "Na, ne Runde heulen?"-Phase. Gut, sie lauert immer irgendwo hinter mir und passt genau den Moment ab, in dem ich zaghaft zu denken wage, dass doch nicht alles so schrecklich ist, wie es auf den ersten Blick aussehen mag. Und sorgt dafür, dass ich nicht zu realitätsfremd werde. Als kleine Stimme in meinem Kopf, die munter jeden positiven Grundansatz in meinem Denken demontiert und widerlegt. Ich kann sie höööören.... Heute war sie mal wieder ganz besonders aktiv, meine kleine "Freundin".
Beispiele:
Wir waren also bei meiner Mutter Kaffeetrinken. Meine Oma, von mir liebevoll Ömchen genannt, war auch da.

Mutti: "Schön, dass ihr da seid. Ich seh euch ja so selten."
Die Stimme: "Ja, aber häufiger muss es auch nicht sein."
Ich (ignoriere die Stimme): "Ich finds auch schön."
Die Stimme: "Tu doch nicht so...am Liebsten wärste im Bett und würdest dich totstellen!"

Mutti: "Deine Kinder sind ja so gut erzogen. Kannste stolz drauf sein."
Die Stimme: "Und wie...Julian macht einen auf Forrest Gump (nur in weniger erfolgreich), Lara zeigt sich mal wieder von ihrer 'besten' Seite (wälzt sich auf dem Boden vor der Heizung und winselt, dass die Hitze sie müde macht und sie nach Hause will) und Sabine bockt, weil sie lieber zu ihrer Freundin gegangen wär. Eine einzige Enttäuschung, diese Blagen, ganz die Mutter, sag ich da nur!"
Mutti: "Wenn ich mir da den Johannes manchmal angucke...der bockt manchmal ganz schön..."
Die Stimme: "...aber er wirds trotzdem zu was bringen, der Johannes, der kriegt von seinen Eltern nämlich ein intaktes Familien- und erfolgreiches Arbeitsleben vorgelebt. Nicht wie deine vaterlose, niedriglohnmutterische Brut hier."

Ich: "Ich hab dich lieb, Ömchen."
Ömchen: "Ich dich auch..."
Die Stimme: "...aber nicht so sehr wie deinen Bruder, das verstehst du sicher. Verglichen mit ihm wirkst du wie ein misslungenes Experiment."

Wir fuhren dann nach Hause. Guckten uns Arielle an (diese neue Synchro ist Scheiße, aber wir bekamen keine andere Version) und danach das Supertalent...ich muss ja, weil meine Kinder das sehen wollen.

Ich: "Och, kommt schon...das ist doch voll blöd..."
Die Stimme: "Jaaa...das tut weh, hä, wenn man weiß, dass man überhaupt kein Talent besitzt. Na, na, na...jetzt guck nicht so hoffnungsvoll auf deinen genauso talentfreien Nachwuchs. Was können die denn schon? Lass doch mal rein spekulativ annehmen, sie stünden auf der Bühne. Was würden sie dann machen? Lara kann keinen Ton halten, tanzt wie ein Frettchen auf Ecstasy und die Darstellung einer buchstäblich zu Tode erschreckten Maus in eurer Garageneinfahrt magst du ja, so als liebende Mutter, ganz unterhaltsam finden, aber - mit Verlaub - das ist kein Talent. Und was ist mit Julian? Stell ihn vor einen Ventilator und er macht die Flugente. Das kriegt er grade noch hin. Vielleicht. Setz all deine Hoffnungen ruhig auf Sabine, aber die Hauptrolle der Giraffe in einem Provinzhauptschultheaterstück ist noch einige Lichtjahre vom Broadway entfernt."

Irgendwann gingen meine Kinder ins Bett. Und ich zappte so rum. Erwischte noch das Ende von "Big Pictures" auf Pro7 und sah all die schönen Plätze unserer Erde.

Die Stimme: "Ja, guck genau hin. Ein Glück, dass es das Fernsehen gibt, was? Da wirst du nämlich niemals hinkommen. Du wirst irgendwann abnibbeln und nix von der Welt gesehen haben. Weil du kein Geld hast. Nie welches haben wirst. Weil du ein Versager bist. Und einer bleibst. Fast 40, nix erreicht, nix gesehen, nicht eine einzige richtige Entscheidung in deinem Leben getroffen....Oooch...jetzt weinst du..."

Ähm. Glaubt der Stimme kein Wort, ich hab natürlich nicht geheult. Aber ich hatte auch keine Lust mehr, mir das Gestichel anzuhören, warf mich vor meinen PC und stopfte mir Musik in meine Ohren. Und alsdann begannen Trent Reznor und die Stimme im Duett zu singen:
"perfect little dream the kind that hurts the most, forgot how it feels well almost, no one to blame always the same, open my eyes wake up in flames, it took you to make me realize, it took you to make me realize, it took you to make me realize, it took you to make me see the light, smashed up my sanity, smashed up my integrity, smashed up what i believed in, smashed up what's left of me, smashed up my everything, smashed up all that was true, gonna smash myself to pieces, i don't know what else to do, covered in hope and vaseline, still cannot fix this broken machine
watching the hole it used to be mine, just watching it burn in my steady systematic decline, of the trust i will betray, give it to me i throw it away, after everything i've done i hate myself for what i've become, i tried, i gave up, throw it away"
Ich (demoralisiert und unter Frustrationstränchen): "...wozu eigentlich Vaseline?"

Deine Musikrichtung?
Ich würde sagen...alles. Andere halten meinen Musikgeschmack für schräg.

Warum?
Vermutlich, weil er schräg ist.

Lieblingsbands?
Nine Inch Nails, Sonata Arctica, Rammstein, Samsas Traum, Muse, The Killers, Moonspell, Madrugada, Stillste Stund, Guns 'n' Roses, Metallica, Rolling Stones, Beatles, In Flames, Soilwork, Die Ärzte, Placebo, The Cure, Wir sind Helden, The Doors, Korn

Lieblingssolokünstler?
David Bowie, Michael Jackson, Britney Spears, Max Raabe

Lieblingsalbum?
Kennzeichen D von Thomas D.

Lieblingssongs?
Cats in the cradle (Ugly Kid Joe), The End (The Doors), Hearts Filthy Lesson (David Bowie), Eleonor Rigby (Beatles), Sublunaris (Stillste Stund), Total Eclipse (Marc Armond & Rosenstolz)

Lieblingssongs Deiner Jugend?
Thriller (Michael Jackson), Crucified (Army of Lovers), Temple of Love (Sisters of Mercy), Me and Bobby McGee (Janis Joplin)

Lieblingssong auf Deinem Computer?
Der Hölle Rache brennt in meinem Herzen (Mozart, Zauberflöte)

Lieblingssoundtrack?
Coraline

Lieblingssong in einer ausländischen Sprache (nicht Englisch)?
Ich verstehe ganz gern den Text...

Warum magst Du Musik?
Wer mag sie nicht?

Mit welchem Song kannst Du Dich am besten identifizieren?
Nine Inch Nails - The Wretched

Wenn Du wütend bist, was für Musik hörst Du dann?
Death Metal eignet sich hervorragend! Aber auch die NIN. Die eignen sich immer.

Hat Musik Dich je zu Tränen gerührt?
Ja. Ich saß mal im Auto (ich war schon etwas angegriffen) und weinte bei The sake of revenge von Sonata Arctica ("I'm so tired yet..keep on swimming")

Hat Musik Dich je zum Lachen gebracht? Wenn ja, warum?
Wenn Helge Schneider oder Alf Poier Musik machen, bringt mich das durchaus zum Schmunzeln.

Mit welchen Musikern würdest Du gern mal abhängen?
David Bowie. Oder Knorkator.

Leistungsorientiertes Arbeiten?

Meine Antwort darauf: "Nö, da mach ich nicht mit." Ich will mich nicht durch irgendein Bonus- oder Prämiensystem unter Druck setzen lassen. Aber neeeiiiin...solls ja bei uns nicht geben, eh eh. Natürlich bekäme jeder am System teilnehmende Mitarbeiter wöchentlich eine Mail, wie sein Team und wie die einzelnen Co-Worker abgeschnitten haben. Aber Druck? Nie nicht! Und Mobbing derjenigen, durch die die Quote nicht erreicht wurde? Wir sind doch alle erwachsen... das macht doch keiner mehr. Aber wenn ich mir angucke, wie sehr alle auf die Quoten zur Halbzeit gieren und sofort zum Teamleiter wetzen, um ihre persönlichen Quoten zu erfragen, damit der auch bloooß sehen kann, dass der schlechte Durchschnitt nicht an ihnen liegt (obwohl sie ihre Quote doch wissen, immerhin führen sie auch immer brav ihre Strichlisten), dann weiß man doch jetzt schon, wie es erst abgeht, wenn von der Quote abhängt, wieviel man den Monat mehr bekommt - und hey, da sind locker 0,50€ mehr pro Stunde drin! WOW! Was mich betrifft, hab ich meine Strichliste lächelnd und nickend entgegen genommen und postwendend im Papiermüll entsorgt. Was soll der Driss? Wenn Omma was bestellen will, dann bestellt sie - und wenn Paola Felix persönlich am Telefon wär. Wieso Paola? Nun, die hat bei Klingel ihre eigene Modelinie und man mag es kaum glauben: Die meisten Omis mögen sie nicht. Warum, ist mir auch nicht wirklich klar, aber auch ich hatte schon eine Omi am Telefon, die bei einem Alternativartikelvorschlag meinerseits meinte: "Waaas? Die Felix trägt das?! Dann will ich das nicht!" Aber genug der Abschweifungen: Leistungsorientiertes Arbeiten? Nö, da mach ich nicht mit! Schon alleine deshalb, weil das drei Worte sind, die ich scheue wie ein Vampir das Weihwasser: Leistung - Geh weg! Orientierung - Wo wollte ich noch mal hin? Arbeit - Lauf, Tscharlieh, lauf!

Huch, schon wieder...

Freitagsfüllertag!

1. Manche Leute sind so richtige Klugscheißer.

2. Und die meisten davon interessieren sich ganz besonders für mich .

3. Vorige Woche attestierte mir einer von ihnen 'grenzewertiges Sozialverhalten'.

4. Am liebsten blogge ich solche Klugscheißerkommentare.

5. "Du provozierst die Leute aber auch!", das sagte meine Mutter immer.

6. Wenn ich wüsste, was sie damit gemeint hat, ...wäre es mir auch egal.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf noch mehr Klugscheißerkommentare von meiner Tochter, morgen habe ich glatt noch einen Besuch bei meiner Mutter geplant und Sonntag möchte ich an meinem grenzwertigen Sozialverhalten arbeiten!

Schon wieder solche Kandidaten....

...diesmal in Bingen. Was haben die für eine Entschuldigung? Sind sie sauer, weil sie kein 'Tü' haben? Oder bewahrheitet sich die Prophezeiung mit den fiesen Hessen? Ich weiß gar nicht mehr, von wem die kam... Von wem auch immer: Dare, curse and blame you! Nicht ein Mal hab ich bisher schlechte Erfahrungen mit unseren Nachbarn gemacht, bis DU geunkt hast! Ansonsten war es ein ganz angenehmer Arbeitstag. Sheego ist toll! Ich will auch einen Katalog und kaufen, kaufen, kaufen!

Und da wird sein ein Heulen und Zähneklappern...

...und da ist es auch. Zumindest von Sabines Seite. Mein Kind hasst mich jetzt, jaja. Es fing alles mit dem Sonntagsputz an. Sabines Zimmer: Zustand nach einem Tornado Stärke 10. Laras und mein Zimmer: Bombenanschlag. Ich darf hinzufügen, dass mein Anteil daran sich auf eine Hose und ein T-Shirt beschränkte. Da meine Kinder ja niemals etwas aufräumen, kam mir zum wiederholten Male ein Gedanke: Da putz ich doch lieber nur einen Saustall, anstatt zwei. Gedacht und losrandaliert. Mein Sohn, vermutlich aus Angst, er könnte der Nächste sein und sich demnächst mit seinen beiden jüngeren Schwestern ein Zimmer teilen müssen, packte tatkräftig mit an. Natürlich: Er sieht von selbst nicht, was zu tun ist, aber klare Anweisungen wie "Nimm das hier mit nach draußen und wirf es in die graue Tonne." versprechen im Allgemeinen eine Erfolgsquote von ca. 70%. Wir schoben also in Sabines Zimmer alles um, demontierten Laras Bett und trugen es rüber. Lara versuchte auch zu helfen, aber nachdem wir ein dutzendmal über ihre Hobbitfüße gestolpert waren, bekam sie Anweisung, einfach nur still auf der Couch zu sitzen. Sabine verließ in einem Trotzanfall - "Lieber erfriere ich, als mir mit der blöden Kuh ein Zimmer zu teilen!" - ohne Jacke die Wohnung und war verschwunden. Den lieben langen Tag ackerten wir, schmissen sackweise defektes Spielzeug und ausrangierte Klamotten raus und anschließend machte ich Essen. Sabine kam zurück und fand natürlich alles Scheiße und die neue Situation untragbar. Kein eigenes Zimmer, ein Skandal! Und weigerte sich, etwas zu essen - "Lieber verhungere ich, bevor ich mir mit der blöden Kuh ein Zimmer teile!". Natürlich erwischte ich sie kurz darauf doch in der Küche an der Pfanne. Nun allerdings sitzen beide Mädels in friedlicher Eintracht in ihrem schönen, aufgeräumten Zimmer und Lara übt mit Sabine Englischvokabeln. Ja...Lara hilft Sabine (genau, wie Lara Sabines letzten Deutschaufsatz geschrieben hat). Lara hat sich im Übrigen gar nicht beschwert, die fand den Umzug, auch wenn er nur ein paar Meter ging, ganz toll. *g*

Kevewo?

Kevelaer! Heute hatte ich ein paar Mal Kunden in Kevelaer. Und ehrlich: Die waren allesamt unhöflich, patzig und missmutig. Nach dem ungefähr fünften fragte ich mich: Wo liegt Kevelaer überhaupt? Wo ist diese kleine, unbekannte Stadt voller übelgelaunter Misanthropen? Ich stellte auch eine Vermutung an und tatsächlich, ich hatte Recht. Es liegt an der Grenze zu Holland. Sagt das nun alles? Oder gar nichts? Sind die Kevelaeken etwa frustriert, es bei der Ziehung der Grenzen nicht hinter dieselben geschafft zu haben? Anders kann ich mir das kevelaevsche Verhalten nicht erklären. Ich spreche also hiermit eine inoffizielle Reisewarnung für all jene aus, die vorhaben, dieser Stadt einen Besuch abzustatten - Szenarien wie in "The Hills have Eyes" oder "Wax", vielleicht auch wie in "The Crazies" scheinen mir bei einem solchen Benehmen allein nur am Telefon nicht abwegig.

P.s. Kevelaeken, die dies hier lesen und sich befleißigt fühlen, ihre Stadt in Schutz zu nehmen, bitte ich, davon abzusehen. Es würde meine Meinung nicht ändern und überdies wäre mir besagter Kevelaeke gleich von grundauf unsympatisch. Ja, ich bin voreingenommen. Taschentuch?

Uh, uh, uh!

Freitagsfüller!

1. Wenn ich morgen im Lotto gewinnen würde, würde ich SOFORT ein Testament machen, mich hinsetzen und auf den Tod warten, denn soviel Glück auf einmal kann nur ein ganz, ganz mieses Omen sein.

2. Zeig mir doch mal irgendwer das Beste an kalten Herbstabenden. Keiner? Dacht ich's mir doch. Scheiß Wintervorbote.

3. Im Kino setzt sich jedes Mal garantiert der längste Lulatsch direkt vor mich und verputzt eine extrakrosse Riesenportion Nachos.

4. Ich könnte ja auch mal was Positives sagen, aber ich habe keine Lust dazu .

5. Zum Wachwerden bringt mich niemals irgendwas...ich schlafe nie.

6. Ein Tausendfüßler hat für ein Insekt 994 Beine zuviel. Da frag ich mich doch: Was wollte die Natur?

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf das Ende meines Schluckaufs, morgen habe ich Lottospielen geplant und Sonntag möchte ich ein (vermutlich bereits verstorbener) Millionär sein!

Naur ist schön!

Als wir heute zu meiner Mutter fuhren, ergab sich folgende Unterhaltung.

Ich: "Woooow, guckt doch mal! Die Farben! Sieht das nicht klasse aus?"
Lara: "Wie auf einem Foto!"
Julian: "Übelst schön!"
Sabine: "Ja, total! Ich mag die Natur gerne..."
Ich sehe zu meiner Großen, die normalerweise gar nix für die Natur übrig hat. Vor allem will sie sich nicht in ihr bewegen.
Sabine (reagiert sofort auf den Blick, mit einem trockenen): "...angucken."
Ich: "Puuuuhhh....ich hab mich schon gewundert. Magst doch eigentlich Natur gar nicht."
Sabine: "Doch, so aus der Ferne schon, aber..."
Ich: "...aus der Nähe isses ja doch nur hässlich und dreckig."
Sabine: "Du hast's erfasst."

Der Elefantenmensch Vol. 2.0

Ich bin ein Monster! Reif für eine Kuriositätenschau! Sperrt mich in einen Käfig und karrt mich von einem ländlichen Jahrmarkt zum nächsten, denn: Sowas hat die Welt seit Joseph Merrick (jetzt bitte googlen und erschrecken) nicht mehr gesehen! Wie konnte das passieren? Klar, ich war noch nie schön. Aber man konnte mich - mit ein klein wenig Überwindung - angucken. Für ein paar Minuten. Diese Zeiten sind vorbei. Gestern abend ging ich ins Bett und sah noch ganz normal - also im Rahmen meiner Möglichkeiten - aus. Und mutierte über Nacht. Dass etwas nicht stimmte, merkte ich a) an einem leichten Spannungsgefühl in der Wange und b) daran, dass ich die Wange sehen konnte, als ich halb an mir herunter schielte. Was zum...?, fragte ich mich und näherte mich vorsichtig, auf das Schlimmste gefasst, dem Badezimmerspiegel....und sah das Allerschlimmste. Nein, ich schrie nicht. Bin ja kein Weichei. Tränen des stummen Entsetzens kullerten meine überdimensionale Wange, schafften es jedoch nicht einmal bis zum Kinn, sondern versickerten auf dem viel zu weiten Weg. Dass ich keine Schmerzen hatte, war nur ein kleiner Trost - Hässlichkeit muss ja nicht weh tun, um weh zu tun. Aber der Selbstmord musste warten, erst mussten ja die Kinder in die Schule. Als Julian gar nichts an mir aufzufallen schien, schöpfte ich zarte Hoffnung. Diese wurde aber gleich zunichte gemacht, als Lara, feinfühlig, wie sie nun mal ist, bei meinem Anblick entsetzt Luft holte und dann meinte: "Ist gar nicht so schlimm, Mama. Da haben wir schon schlimmeres gesehen." Ja, nun denkt ihr bestimmt: Wie? Das ist doch gar nicht so brutal? Lest weiter. Ich, obwohl mich die Erfahrung schon längst eines Besseren hätte belehren sollen, fragte: "Ach ja? Wo denn?" Eins muss man Lara lassen: Sie überlegt sich ihre Antworten genau. Sie runzelte die hassenswert glatte Stirn, kräuselte das makellose Näschen und meinte dann: "Ich weiß nicht. Vielleicht....im Krieg?" Eine Kerbe, in die Sabine doch gerne hackte: "Oder in einem Versuchslabor. Oder in einem Zombiefilm!" Ich warf die Kinder raus, rief auf der Arbeit an und konsultierte den Zahnarzt meines Vertrauens (nicht, dass man den Dentisten überhaupt trauen könnte). Ich wurde geröntgt, gebohrt, genadelt, gespült und nach Hause geschickt mit der Ermahnung, das Loch im Zahn offen zu halten und "Wenn doch mal was reinrutscht, vielleicht mit einer Stecknadel sauber machen." Hallo?! Ich werd mir selbst ne Nadel in meinen offenen Wurzelkanal nadeln? Gehts noch? Da kann ich ja gleich beim nächsten Mal bei Zahnproblemen zum Dorfschmied gehen! Nun denn. Angesichts der Abwesenheit von Schmerzen ging ich meinen täglichen Erledigungen nach. Sprich: Auf den Schock wollte ich nur noch nach Hause und schlafen. Ich stehe vor der Tür, fummele an meinem Schlüsselbund und... kein Haustierschlüssel dran. Zeit für einen "retarded moment"....äääääähhhhhhhnnnnnggggg...Ach ja! Den Schlüssel hatte Lara! Also ab zur Schule, Unterricht stören. Ich klopfe an, gucke rein, frag nach meiner Tochter und da sitzt sie. Und weint. HEY! Wer hat meine kleine Prinzessin zum Weinen gebracht? Den mach isch PLATT! Der Lehrer wars. Er war auch unmenschlich grausam, wie mir mein Töchterlein schluchzend schilderte. Er hat sie nicht aufgerufen. Er ruft sie nie auf. Na gut, jedenfalls nicht jedes Mal, wenn sie sich meldet. Lehrer meinte, sie meldet sich immer. Jedes Mal. Und er muss ja auch mal andere Kinder aufrufen. Und weil er weiß, dass Lara die Antwort ja immer weiß, nimmt er halt auch mal welche, die sich nicht melden. Meine Tochter, der Streber. Andere wären froh, wenn sie nicht aufgerufen werden würden. Ich besänftigte mein aufgelöstes Kind (nein, bleiben wir mal bei der Wahrheit: Ich bestach es und versprach ihr was Schönes, wenn sie jetzt artig aufhören würde zu Heulen. Funktioniert immer.) Zum Schlafen wars dann auch zu spät, also zog ich los, ein Buch für Mutti kaufen - sie hat Geburtstag - "Nein, ich will keinen Seniorenteller." und eine Flasche Wein. Überall, wo ich hinkam, wurde ich mitfühlend auf meine Entstellung angesprochen (Jaha, das machen sie jetzt noch...in einem Monat werden sie mich dann mit Steinen bewerfen und aus der Stadt jagen) und das tat meiner armen Seele gut. Das hielt dann aber auch nicht lange, denn als Sabine nach Hause kam, stand sie vor mir, starrte mich durch die gefühlten Gitterstäbe meines imaginären Zirkuswagens an und kicherte...und kicherte...

Kleiner Nachtrag: Grade stand mir Julian in der hellen Küche gegenüber, starrte mich an und sagte schließlich: "Du siehst irgendwie anders aus." Ich starrte zurück und deutete demonstrativ auf die Schwellung, die nun wirklich nicht zu übersehen ist...ich wette, man findet sie schon bei Google Earth ("Tscharliehs Wange, Mittelgebirge, Höhe, Breite, etc.). Er guckte weiter...auf meinen Zeigefinger, dann nochmal auf die Wange und schließlich fiel der Groschen: "Deine Backe ist ja ganz...rot!" Ich hatte sie gekühlt...

Kairos ist ein Arschloch...

...wer hier dank Google landet, weil er nach der Stadt in Ägypten gesucht hat, kann gleich wieder gehen. Ich rede nicht von Afrika, ich rede von Kairos, der gefühlten Zeit. Wie wir alle wissen, ist Chronos relativ unbestechlich. Chronos tickt und tickt in dem immer gleichen Tempo. Aber Kairos, jaha, der ist ein Arschloch (ich muss es noch mal wiederholen). Denn dank ihm fühlen sich 8 Stunden im Call Center wie 2,5 Monate an. Natürlich versucht er, die Schuld daran Chronos in die Schuhe zu schieben, wie sonst könnte man es sich erklären, dass man erst um 12.15 auf die Uhr guckt und dann eine Stunde später - und doch ist es erst 12.17? So ging das heute den gaaanzen Tag. Jaha! Aber kaum ist es 16.30, hat man grade noch Zeit, seinen KIK auszufüllen, die Gesprächnotizen in die Fächer zu schmeißen, den PC runterzufahren und das Headset im Schrank zu verstauen und *BÖMMS!* isses 16.50 Uhr. Hallo? Raus auf den Parkplatz, über'm Laufen ne Kippe anzünden, Auto aufsperren (jaja, ich muss die Beifahrertür aufschließen und dann die Fahrertür von innen öffnen, aber SO ein zeitraubender Akt ist das nun auch nicht), einsteigen, Blick auf die Uhr: 17.00 Uhr. HALLO?! Ich bin de fakto seit einer halben Stunde mit der Arbeit fertig und noch nicht mal von dem Scheißparkplatz runter? Resigniert fährt man los. Auf der Autobahn fahren die LKW's wieder mal sehr rücksichtsvoll....Entweder warten sie bis kurz vor dem Berg, um direkt vor mir rauszuziehen (da kann ich gleich dahinter bleiben, so ausgebremst und mit fantastillionischen 45 PS...) oder sie fahren gleich zu dritt nebeneinander her. Ich habe 40 km zu fahren, das ist dann doch relativ schnell zu schaffen...20 Minuten, passt. Aaaaaber....die Ratten haben kein Rattenfutter mehr, also ab zum Fressnapf, Futter in die Tüte schaufeln, bezahlen, raus...ich bin schnell! Trotzdem...17.45 Uhr. Ach, Scheiße... Ab in den Aldi. Doofe Omma mit doofem vollem Einkaufswagen drängelt sich noch vor mich und meinen unfassbar umfangreichen Einkauf, bestehend aus einer Dose Cappu und einem 6-er Pack Limo. Raus auf den Parkplatz...schon isses kurz nach sechs. Nach Hause, von den Kindern zulabern lassen, Blogrunde, Nono kommentieren....in der Annahme, ich hätte nun Feierabend, aber neeeiiiin! Obschon sie in der Schule warm gegessen haben, wollen die gnädigen Herrschaften jetzt noch McNuggets....und anschließend muss ja noch Seli nach Hause gefahren werden (ich finde ja, sie könnte laufen...die 3 km bis Absang - gut, es geht bergauf und es sieht nach Regen aus, außerdem wirds grade dunkel...NA SCHÖN! Fahr ich sie halt, bin ja auch kein Unmensch). Bis also alle gegessen haben, ist es ungefähr 19.15 Uhr, bis ich das Kind weggefahren habe und wieder Zuhause bin, locker 19.30 Uhr und DANN, erst dann, bin ich wirklich zuhause. Und die letzten 3 Stunden werden binnen eines Augenblicks vergangen gewesen sein. Aber das ist noch nix gegen die Zeit zwischen 19.30 und 23.00, die werden sich anfühlen, als hätte ich Adam Sandlers Fernbedienung (im Film "Click")...Zeitraffer...nein, einfach übersprungen. Dann falle ich ins Bett und überspringe auch noch den Schlaf. Und ab dem Aufwachen wird die Zeit wieder gar nicht vergehen. Weil Kairos ein Arschloch ist.

Samstag...

...ist DVD-Tag. Immerzu Kino kann sich ja keiner leisten. Wir holen immer zwei Filme: Einen für die Kinder, einen für Mutti. Letzte Wochen waren "Das Kabinett des Dr. Parnassus" und "Daybreakers". Den ersten fand ich nun von der Story ziemlich verquast. Schöne Bilder, aber die Handlung hätte mehr Spannung vertragen. Dass Johnny Depp, Jude Law und Colin Farrell für Heath Ledger einspringen mussten, hat aber interessanter Weise den Film unterhaltsamer gemacht. Obwohl Colin Farrell so gar nicht zu meinen Lieblingsschauspielern gehört, gebührte ihm meiner Meinung nach die meiste Anerkennung, weil er Heath in Mimik und Gestik einfach großartig kopierte. Insgesamt ein ganz netter Film - leider nicht mehr. "Daybreakers" war auch nicht gerade anspruchsvolle, aber kurzweilige Unterhaltung. Mir hat der Film sogar ausgesprochen gut gefallen, weil er mal was anderes war und die Vampire nicht so verweichlicht und hypersensibel rüberkamen und dennoch menschlich wirkten - und Menschen sind halt egoistisch, verfressen und machen die Schwächeren fertig. *g* Bisschen Splatter war dabei, ein hübsch realistisch gemachtes Setting (wie sähe wohl eine Welt aus, die überwiegend von Vampiren bevölkert wird), Seitenhiebe auf die Politik im Allgemeinen und eine Art Happy End...dazu Willem Dafoe und Sam Neill - was will man mehr? Heute haben wir "Date Night" und "Precious" angeguckt. Der erste war halt eine typische "Gelangweiltes Vorzeigeehepaar wird durch einen dummen Zufall mit einem Verbrecherpärchen verwechselt und durchlebt eine aufregende, potentiell lebensgefährliche Nacht, entwickelt sogar ein bisschen Heldenpotential, kommt am Ende lebendig davon und die Ehe sieht dank der Frischzellenkur auch gleich viel besser aus"-Komödie. Ich mochte den Film, hab stellenweise auch ziemlich lachen müssen ("Na, was habt ihr heute in der Schule gelernt?" "Nichts." "Das ist doch toll...da sparen wir uns das Geld fürs College."), da fiel die Abwesenheit eines Spannungsbogens auch kaum auf. Und dann "Precious"... Scheiße, was für ein deprimierender Film. Keiner, der zu Tränen rührt, sondern einen dasitzen lässt wie vom Donner gerührt, betroffen, schockiert, stellenweise angewidert, aber nicht überrascht, weil man ja weiß, was manche Menschen anderen antun können und wie viele tatenlos zu- oder eher weggucken. Den guck ich garantiert nicht noch mal, aber vergessen werd ich den auch net so schnell... dabei bin ich nun wirklich kein Sensibelchen.

Ansonsten... hab ich heute gearbeitet und nach ein paar Tagen Otto durften wir heute wieder Klingel telefonieren und was war ich froh, meine Omis wieder zu haben. Das hatte ich nicht zuletzt all den lieben Kollegen zu verdanken, die heute ganz zufälliger und überraschender Weise (gestern hatten wir ja frei) krank waren...ein Schelm, wer Böses dabei denkt. Das war irgendwie schon alles an Privatleben heute.

Natürlich könnte ich jetzt noch ein bisschen rummotzen. Meine sternaufgeklärten Gedanken zur Verlängerung der AKW-Laufzeiten oder der Unsinnigkeit von Stuttgart 21 zum Besten geben, aber dann reg ich mich nur auf, wie ich es schon Ewigkeiten tue, wenn ich an Windrädern vorbei fahre, die bei Windstärke 7 stillstehen oder an Polizisten, die seelenruhig neben einem Naziaufmarsch herspazieren und nun Omis vor laufender Kamera ins Gesicht schlagen, weil sie sich von denen durch einen Tippser vor die schusssichere Weste provoziert fühlen, die mit Wasserwerfern und Tränengas gegen Schulklassen vorgehen und dann anschließend deren Lehrern die Schuld daran geben, weil die ihren Schülern selbstständiges Denken vermitteln wollten - wie können sie nur, wie soll denn dann aus der Brut ein Haufen folgsamer Mitläufer werden! Oder die Grünen, die schon so lange nicht mehr wirklich grün sind, jetzt aber ihre Chance gekommen sehen, mal wieder so zu tun, als ginge es ihnen um den Erhalt von ein paar Bäumen, dabei geht es doch in Wirklichkeit um ein scheißteueres, scheißüberflüssiges Bauprojekt...ein Milliardengrab. Hach, verdammt, jetzt hab ich mich doch aufgeregt.

Noch eins von Sabines "Best of" zum Schluss, zustande gekommen, als Fianna anrief und Sabine ans Telefon ging.

Sabine: "Nein, du kannst Mama nicht sprechen... die ist tot...ja, wirklich...aber ich kann dir unsere Ersatzmutter geben, die haben wir geklont..."

Heute will ich auch mal...

...einen von diesen Freitagsfüllern ausfüllern.

1. Heute ist wieder einer dieser Tage, die so schön sein könnten (ich habe frei), es aber nicht sind, weil meine beiden Zicken sich unentwegt bekriegen (trotz neuer Frisur, Klamottenkauf, pipapo).
2. Dass dann irgendwann der Punkt kommen würde, an dem sogar ich dem so überhaupt nichts Witziges mehr abgewinnen könnte und meine Blauhelmqualitäten an ihre Grenzen stoßen würden, war offensichtlich.
3. Deshalb müssen beide jetzt ins Bett - und das sofort!
4. Aber Lara kann nicht hören, die steht in der Wohnzimmertür und guckt wie ein ausgestoßenes, kahlgeschorenes, misshandeltes Schaf im Regen.
5. Ich muss ständig an einen leckeren Lammbraten denken.
6. Die Vorstellung von Lara in Thymiansoße an Ofenkartoffeln und Speckbohnen finde ich extrem komisch.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf den Moment, in dem das vorwurfsvolle Schniefen verstummt, morgen habe ich malochen und sonst auch nix geplant und Sonntag möchte ich nur rumgammeln und Abends dann "The Dark Knight" gucken.